平安夜一点也不平安~

今天是平安夜~

明天就是圣诞节了~

不知道为什么我却一点圣诞节的快乐也没有~

也不想庆祝的感觉~

我怎么了~

我不知道~

真的不知道~

人家应该开开心心的去庆祝。。

去倒数。。

去吃圣诞大餐。。。

但是我却~

无论如何也希望大家有个平平安安的平安夜~

开开心心的圣诞节~

圣诞节快乐~

给我自己~

也给你们~

我是谁？

有些人一直问；在你心中我是谁？
那个人可能回答； 我的宝贝，我的最爱，我的最亲，甚至我的最恨~
那在你心中我又是谁？
我不断的问自己我是谁我是你的谁~
但是从来没有问过你，我是你的谁。。。
更没有问过你，你想我是你的谁~

哪个女生不喜欢甜言蜜语？
哪个女生不想听到“你是我的全部”这番话？
但是你越听到这类话，伤的也只会是自己~
给的太多希望自己~
失望也比希望来得更多~

但是曾经听说过一句；只要不失望就会有希望~
到底我该相信哪个？
我该给希望自己吗？
我该如何才不会再受伤害~
我累了~
真的累了~
曾经试过不去想。。
不去理。。。
不去问。。。
也不去希望~
但是还是挡不住自己的心流泪~
疲累~

失望~

今天有点不开心的感觉~
觉得原来人类是那么的可怕~
尤其是当你认识很久了的人其实更可怕~

几天前一个中学朋友突然去我的facebook里的照片批评~
批评我的朋友与我的照片~
本来以为开玩笑的而已说说~
怎知道到今天既然搞到不可收拾~
我看连朋友也难做了吧？

我最讨厌就是游人批评我的朋友们~
尤其那些自以为是的臭男人~
还说什么我们很假之类的~
还骂我~

天啊~
难道这一年我就不能开开心心的过完它吗？
怎么我每年都是这样~
总不能开开心心快快乐乐的过完~

幸福，一种感觉~

幸福是一种感觉。。。
你感觉到了便是拥有~

每个人都是平等的~

一个富豪不见得比晒太阳的渔夫来得更幸福~
平淡就是快乐~

快乐就是那么简单~

我就是那么简单。。。

生日过了~

21岁了~

就这样的过了~

但是还是很满足~

满足的不是收到很多礼物~

而是我有很多人陪我一起过~

我的生日愿望很简单。。。

就是希望每个人的愿望都能成真就可以了~

当然也包括我的愿望^^

浪漫？花钱？

每个女孩都是喜欢浪漫体贴的男生嘛~
偏偏男生永远都是那种得到手过后就偷懒的人 ~
只会说浪漫都是等于浪费钱~
=='''
又不是叫你们常常耍浪漫嘛~
偶尔一天也可以啊~
但是男生往往就是理性型的~
女生就是感性型的~

还有一个礼拜就是我的21岁生日了~
可能很多人觉得我常常挂在嘴巴~
但是人家就是很期待嘛~
生日只是每年一次~
但是对我来说。。
我的生日可是有3天哦！
很惊讶吧？
哈哈~
第一天就是我真正的生日。。。
第二天就是我华人的生日~
而第三天就是我登记里的生日咯~
是不是很奇怪呢？
因为我的报生纸被填错日期~
所以我有很多个生日哦~
哈哈~所以每次的生日我都会很期待~
但是有时却想平平淡淡的过~
自己也很矛盾~

无所谓啦~
自己开心。。。
人家也开心就可以了~
祝福我永远都那么开心^^
也祝大家快快乐乐哦^^

finally~~~~~i love you !!!!

终于=finally~~~~

病魔离我远去啦！！！！

哈哈~

好开心哦~

因为生病那几天真的好辛苦哦！

喜欢吃的不能吃~

不喜欢吃的却不得不吃~

病了差不多3天都还没好~

不得不去买药来吃了~

终于今天都好了~

但是因该是说我低抗里好吧？

觉得那些药都是没效的~

哈哈~

还好。。。

在我生病的这段期间~

真的很谢谢那些关心我的好友们~

没有你们的关心~

没有你们的爱。。

我真的觉得我不会那么快好~

谢谢你们！！！

我的好友们！！！

我爱你你们哦~

哈哈~

（好像好肉麻哦~）

病魔来找我~

当看到这个“病魔来找我”的文章~

不用说也知道我生病了~

连续两天都感冒伤风喉咙痛~

鼻涕一直流个不停~
好辛苦哦~

更辛苦的应该是生病了却没有人照顾的那种感觉吧？

生病没有人问候~

没有人问你要不要看医生~

没有人问你要不要弄碎药丸给你吃~（本人吞不到药丸的，哈哈）

没有人煮爱心餐给你~

也没有人静静的抱着你给你温暖的感觉~
真的好辛苦哦！

感动的一刻~

那天去参加朋友的婚礼~

虽然不是第一次参加这种场合~

但是心里还是有说不出的感动！

尤其看到一对新人进场的时候~

新郎拖着新娘那种甜蜜场景~

让我觉得好开心，好开心~

当日还是新娘的牛一！

新郎还准备了3个蛋糕给惊喜新娘~

觉得好浪漫哦！^^

虽然这场婚礼有点美中不足。。。

但是我想这对新人要进入另一段阶段还是有兴奋的感觉！

很提他们开心~

祝他们永远都开开心心，快快乐乐的过一辈子！！！

失去。。。

当一个人失去了勇气。。
失去了信心。。。
失去了安全感。。。
也失去了信任。。。
剩下的还会有什么？？
应该是：一个疲累的身体吧？
就正于我现在的心情一样。。。
很累很累~

有时在想如果有个肩膀让你靠让你抱。。
不是很好吗？
但是如果这个肩膀是让你哭让你越靠越累呢？
应该还继续靠吗？
还是一个人的快乐才是真正的快乐呢？

这么快就9 月了~
再过几个月就2010年了。。。
再过2各月就是我的21岁生日了！
本来还以为会很期待那一天的到来。。
但是现在我比较想那一天永远都不要来。。。
真的不想那么快就生日~
本来也以为很想大搞。。
毕竟是21大生日嘛。。。
现在却宁愿自己一个简简单单的，快快乐乐的过那一天就算了。。。

后悔莫及~

女孩给男孩发了条短消息：如果家里穷困潦倒到只有一碗稀饭面对着我们两人，你会把稀饭里的米给我吃吗？

男孩回消息：这还用说吗？但是我认为一个真正爱那个女孩的男孩，就不应该让自己心爱的女人过如此生活。

女孩回消息：可有一个人的回答是这样！他说，不！我会把整碗的米连同稀粥都给她喝。这短短的对话会不会感动所有女人我不知道，可我却被深深打动。

男孩回消息：那么连这一碗稀粥也没有，那个男人会怎么做呢？！或者有没有想到那一碗稀饭女孩吃了是不是还肚子饿呢？！

女孩认为，男孩应该像那个男孩那样回答：不！我会把米和稀粥都给你喝！才是真正完美，标准，唯一的答案。

因为男孩没有按女孩的意思回答好这个问题，女孩和男孩背对背睡了一夜，男孩几次想拥她入睡都被女孩拒绝。

上天有时总是有些不尽人意。

后来女孩和男孩走到一起的时候，由于种种原因，他们真的遇上了类似于只有一碗稀饭喝的日子。

那天，男孩悄悄地给女孩留个言：亲爱的，我吃过了，桌上给你留了碗稀饭，你把它喝完。
女孩喝完那晚稀饭，小憩一会的时候。男孩从外面回来，给女孩带回来她喜欢吃的羊肉串，水果，奶茶。

男孩对女孩说，他找了份临时工作，刚挣的钱，老板答应先付一部分工资。说完还拿出口袋的钱在女孩面前晃了晃。
“亲爱的慢慢吃！我已经在外面吃过了。”说完还做了个调皮的鬼脸。

在最困难的那段日子，女孩依旧快乐的幸福着，男孩倒好像由于工作劳累，身体有些不适。
后来，男孩有了工作，女孩和男孩对他们未来的幸福充满美丽的憧憬。

女孩喜欢看电视，看到电视中报道多年前在一场大地震中，一位母亲和孩子被压在废墟下，母亲的奶水被孩子吃尽时，

母亲咬开了自己手上的血管，用自己的鲜血喂孩子，数天后，人们终于扒开废墟下的母子，母亲已经血流殆尽离开了人世，嘴角的粘着母亲鲜血的孩子带着天真的笑容，红嘟嘟的鲜艳小脸蛋获得了新生。

女孩问男孩，如果我们俩被压在废墟下，你会像那位母亲样用你的血液使我活下来吗？
男孩对女孩的言语间竟有些激动。他对女孩说不要老是有这样那样的怪念头好吗？你是我的女人，我会尽我所能的让我的女人幸福，在任何你的生命和安全受到威胁的时候，我会不顾一切的保护好你。你是我的最爱，我也不允许你把种种不好的推测用到你的身上，亲爱的。

周末，一个阳光明媚的上午，男孩挽着女孩的手，兴冲冲地逛了一个上午，买了好多女孩喜欢吃的零食和她喜欢的衣服。

走在回家的路上。
两个幸福的小人儿，再穿过一个路口，就能到达他们共同构筑的爱的小巢——他们幸福的小天堂。

男孩一手挽着女孩，一手拎着买来的东西，男孩在前，女孩在后，两人走在斑马线上，就要穿过马路了，突然一辆右转弯车辆，直直地向离男孩一步之遥的后面的女孩疾速驶来，眨眼的功夫，汽车就要撞到女孩。

“砰！”的一声闷响后紧跟着汽车紧急刹车的声音。

一切来得那么突然，被撞者轻飘飘的飞向两米开外。路面上是一片刺眼的鲜血的红。

“不！不要！”由于惊吓刚刚回过神来的女孩，歇斯底里地凄惨叫声撞击着每个围观者的耳膜。
女孩明白，汽车本来是撞向她的，在常人来不及反应的一刹那间的零点几秒里，男孩却惊奇地把她推开了，自己倒在血泊里。

女孩哭喊着扑到男孩身边，男孩浑身是血，女孩大声地呼唤着男孩名字，围观者说没用了，已经试过男孩没有呼吸了。女孩不相信，继续呼唤着男孩的名字，男孩竟然奇迹般的睁开了眼睛，看了女孩一眼，带着安详地微笑，永远闭上了眼睛。

女孩明白，男孩在生命的最尽头还在苦苦挣扎，拼尽最后一丝气力看到自己的亲爱的小女人安然无恙了，才放心地闭上眼睛。

那是个多雨的季节，到处充满了潮湿，雨水把天地连成雾蒙蒙一片。
两个人构筑的爱情小巢，现在只剩下女孩一个人，女孩浮想起以前两人在一起的点点滴滴。
女孩后悔那次不该因为男孩没有按自己的意思回答她问题，背对着他睡了一夜，后悔男孩几次欲拥她入睡，都被她拒绝。她现在好想紧紧的拥着男孩，把那一夜的背对背补回来，可是再也无法也不可能补回来。

女孩习惯了逛马路时，身边有一个人紧紧的握住她的手，不用担心那些川流不息的汽车。男孩总是自己走在有汽车的一方让她走在远离汽车的另一边。女孩好想再抓住那种安全感，可是怎么抓也抓不住。

女孩睡觉前，习惯了，有人给她唱着歌讲着故事入睡，现在再也没有人为她唱歌讲故事，她总是难以入睡。

女孩睡觉时，喜欢踹被子，男孩总是在每一次她踹掉被子时及时的醒来给她重新盖好。现在那个人再也不能哪怕为她盖一次被子。

女孩喜欢吃零食，男孩每次从外面回到家里总能给她个小谗猫带来惊喜，安慰她的小肚肚，现在她的小肚肚多少天再也没有人安慰。

女孩喜欢吃瓜子，喜欢吃板栗，喜欢吃橘子，却不喜欢剥皮儿，女孩每次畅快淋漓的大吃特吃完瓜子，板栗，橘子后，男孩的面前总是堆起一堆果皮山，现在由于剥皮吃那些东西太费劲，她好久没敢碰那些想吃不能吃的好东西。

女孩现在有太多的不习惯，她只能学着慢慢的把不习惯变成习惯。

女孩整理遗物时发现了一个献血证，上面写着男孩的名字。奇怪的是她从来不知道，男孩在一个月连续献了三次血，上面献血的日期更让她震惊，她清楚地记得，永远也忘不了那段他们最艰苦的日子。她明白了那段日子男孩的身体为何那么虚弱，明白了男孩“预付的工资”的含义，明白了男孩是用偷偷献血的换来钱给她买来她喜欢吃的东西。

女孩继续整理遗物时，发现了一份报纸，意外地发现那场大地震时，那位伟大的母亲就是男孩的母亲，那个幸运获得生命的孩子就是男孩，而男孩又把这份幸运给了她。
女孩泪水涟涟。

“大家 ，请珍惜你现在拥有的一切~不要做些让自己后悔的事情~”

安全感？

请问什么是安全感？
能保护对方的安全感吗？
还是能让对方不怀疑自己能完全相信自己才是安全感呢？

女生常常说男生给不到安全感她~
其实女生都是希望男生能关心自己多一点~
细心一点~
把女生放在男生心中的第一位罢了~

但是男生却常常比女生木头很多~
很多东西都是要说到“明明”才会知道怎样做~
但是男生们，你们知道吗？
如果什么东西都要说到那么白就没有意思了啊！
这样的话倒不如自己单身不是一样吗？
那么拍拖来干吗？
就是要被爱~
被疼~
被呵护~

女皇声的能耐有限的哦！
到她不能在忍的时候~
她可能会选择放弃了~

婚礼？简单？浓重？很想很想。。。

每个人都有不同的婚礼场景~
有的人喜欢简简单单就好~
就好像旅行结婚~
有的人喜欢浓重的婚礼~
就好像要渡蜜月，又要这个那个的~

我想我也不例外~
在我家里每段女生的婚姻都有不好的回忆~
我从小都害怕婚姻~
但是却很想有个梦幻形的婚礼~
穿我喜欢穿的婚纱~
去我喜欢的地方拍婚纱照~
和我爱的人去我们没有去国的地方渡蜜月~
然后过这公主般的幸福快乐的日子~

但是我能吗？
我可以有机会穿我喜欢的婚纱，拍我喜欢的婚纱照，去渡蜜月吗~？

我很想穿公主型的婚纱~
我很想外国拍婚纱照~
我很想去台湾或香港 渡蜜月~
我很想和我喜欢的人快快乐乐的在一起~

我也很想有个人保护我~
我也很想有个人可以天天给惊喜我~
我也很想有个人可以关心我爱我~
更想他能明白我，做到我想要的东西~
我想未来的他不会变“懒惰”~
我想未来的他不会每次都“放我承诺”~
我想未来的他不会当我哭的时候只会大声的说我~
我想未来的他会在我生气的时候会哄我~

但是。。。
我能找到吗？
未来的他又会做到我所说的吗？
未来的他出现了吗？

习惯。。。杨丞琳

最近比较喜欢上杨丞琳的习惯~
和大家分享我的最爱吧^^

分手已经两年半
我们再度向寂寞取暖
没有牵挂和不安
失去彼此的陪伴
我们学着将回忆剪断
拒绝想念的试探
曾经以为总会找到
说服自己的答案
情绪却在风浪平息后
被一通电话打翻
我已经渐渐习惯
忙碌把生活填满
和自己分享晚餐
试着活的更理所当然
我已经渐渐习惯
对感情顺其自然
只有我还不明白
失去你的天空
为何看来不那么蔚蓝

失去彼此的陪伴
我们学着将回忆剪断
拒绝想念的试探
曾经以为总会找到说服自己的答案
情绪却在风浪平息后
被一通电话打翻
我已经渐渐习惯
忙碌把生活添满
和自己分享晚餐
试着活的更理所当然
我已经渐渐习惯
对感情顺其自然
只是我还不明白
失去你的天空
为何看来不那么蔚蓝
相爱到了解的默记
怎么说忘记就忘记
我想我已经习惯你
我已经渐渐习惯
忙碌把生活添满
和自己分享晚餐试着活的更理所当然
我已经渐渐习惯对感情顺其自然
只是我还不明白
失去你的天空为何看来不那么蔚蓝

又回来了~

唉~
我又回来咯~
来来去去还是回来这里写部落~
很久没有在这里写心情了~
想起以前差不多每天都会写的~
现在却越来越懒惰~
哈哈~
还有三个月十五日就是我的大日字了！
哈哈~
时间过的很快哦~
那么快就21岁了~
不知道我的生日会怎样过呢？
大生日还是会平平淡淡的过吗？
我又会有锁匙拿没有呢？
真的很期待~

前几天有人说我变了~
我真的变了吗？
也许不是我变了~
而是你们变了~
变的和我陌生了~
变的不再和我聊心事了~
变的不再和我联络了~
变的连我也不知道怎样和你们沟通了~
变的连我也觉得自己也变了~

感觉陌生了~
感觉变了~
和你们的感情也变了~
我还能怎样?

如果我变成回忆~
你们还会想起我这个“陌生人”吗？

如果我变成回忆~
你们还会记得我这个人吗？

如果我变成回忆~
你们会当我是好的回忆还是不想记得的回忆呢？

我只是知道~
如果你们变成回忆~
我会一辈子记得你们这个回忆~
你们这朋友~
只想你们也这样吧~

搬了！

哈哈。。
是不是以为我要搬了呢？
对呀。。
我要搬了。。。
我的心情部落格要搬了。。。
这时应该是我最后一次在这里发表我的心情了吧。。。

其实这里是我的第一个部落格。。。
也是我的发泄地方。。。
我的所有喜怒哀乐都在这里开始。。。
也应该在这里结束了。。。

我的旅程又要从新开始了。。。
哈哈。。
我的心情旅程。。。
我亲爱的朋友们。。。
我的新地址是；http://hi.baidu.com/mandymun88

欢迎大家来看看哦！

24 hours?

其实一天24小时对你们来讲到底够不够呢？

对我来说。。。

说多不多。。

说少不少。。。

想增加却知道自己会很孤单。。。

其实增加与否。。。

都是那么孤单~

很多时候自己一个人的我。。。

觉得时间太多了。。。

少时候开心的我。。。

却觉得时间太少了。。。

曾经很想好好珍惜开心的时候。。。

但是开心的时候实在太少。。。

少到连自己都差点忘记那些回忆。。。

被爱于爱人

曾经有人问我。。
我想要怎样的男朋友？
是咯。。。
我到底想要怎样的男朋友呢。。。

一个有钱？
一个很帅？
一个很幽默？
还是一个很聪明的人?
我想。。。
全部都不是。。。
我只是想要一个能明白我的人。。。

一个能了解我想法的人。。。
一个能明白我的心的人。。。
一个能够对我坦白的人。。。
一个能酱我永远放在第一位的男朋友。。。
而不是第二第三第四还有第五等等。。。

我能有吗？
我的感情路又会如何？
我自问我对我的感情里已经付出很多了。。。
有时觉得我的感情里只有我爱他们多于被爱那个。。。
这样的感情我真的觉得累了。。。
真的累了。。。

因为被爱总是最幸福那个。。。

被爱永远不会被伤害。。。
因为爱他的人不舍得伤害他。。。
被爱永远不会被甩。。。
因为爱他得人永远也不会舍得甩他。。。
被爱永远不会为爱烦恼。。。
因为爱他的人会愿意保护他。。。

爱人要担心自己会不会被甩？
爱人要担心另一方会不会偷吃？
爱人要每天为爱而烦恼。。。

但是爱人于被爱也好。。。
都是一辈子的！
珍惜现在。。。
才会有美好的未来。。。

不需要你们。。。。

今天好惊讶哦。。
michael jackson去世了。。。
是一个很突然的消息。。。
虽然我不是他的忠实fans，但是他的离去我也很不开心。。。
因为是一个很遗憾的消息。。。

今天我又觉得不开心了。。。
是不是觉得每次我进来写部落各的时候我都是不开心的呢？
其实我现在觉得原来我的人生中。。。
不开心的时候多过开心的快乐的。。。
为什么？
我也不清楚为什么。。。
我也很想知道为什么。。。。

天啊。。。
救救我吧！
原来一个人要开心起来要快乐起来也如此的难。。。
但是我已经没有力气，没有眼泪可以再哭了。。。
我只是想好好的自己一个人静一静。。。
自己一个人想一想东西。。。
不需要别人的问候。。。
不需要别人的安慰。。。
不需要别人的肩膀。。。
我只想要自己一个人。。。

就简简单单的一个人想。。。
我的未来。。
我的过去。。。
我的现在。。。
我需要什么。。
我不需要什么。。。

"wing“

你们是不是奇怪为什么今天的主题是"wing"呢？

"wing"到底是什么意思呢？

其实我很不喜欢这wing。。。

无论是鸡翼的wing。。。

又或者是有人叫阿wing也好。。。

总之我一听到或看到我也会很不开心！

为什么？

其实我也不知道。。。

可能是因为有个叫wing 的人差点害我失去了一个对我很重要的人吧！

所以从此我一听到这个字就会变的不开心。。。。

所以现在开始。。。。

我要”警告“我的所有朋友和家人们。。。。

请不要再我面前提这个字了~

你们也不想看到我不开心吧！？

先谢谢咯！

^^

结婚啦！

又回来了！
当你们看到我的主题“结婚啦”会不会以为我要结婚了呢？
哈哈。。。
我还没那么好命。。。
也没有打算那么早结婚。。。
我姐姐要结婚啦！
先恭喜我姐姐哦！
但是。。。
当我听到这个消息的时候心里觉得很突然。。。
也回不过神来。。。

其实我很佩服我姐姐。。。
这个是他的第二个婚姻。。。
上一次的婚姻很失败的结束了。。。
但是他还是很勇敢的站起来接受另一段感情。。。
我也很开心他能找到属于自己的幸福。。
也希望他这次是真正的幸福快乐。。。

其实算起来我和即将结婚的姐姐并不是很亲。。。
也许我们都是属龙 的关系吧？
我和大姐比较亲比较多东西分享。。。
但是可喜大姐已经离开我们家了。。
再也不能和她说心事了。。。

下个月就是我婆婆的死记。。。
不经不觉她离开都有两三年了。。。
真的好想念婆婆。。。
真的很害怕有一天会忘记姐姐婆婆的的样子。。。
真的很害怕。。。

cafe甜品屋。。。。

好像都有好几天都没有上网写我的心情部落格了 。。。
一时之间又不知道该写什么才好。。。
前几天我和苹果出去聚聚。。。
都好久没有见过他了。。。
突然间又很想念以前和她一起做工的时候。。。
虽然那时我只是做part time但是那段时间是我最没有烦恼的日子。。。
跟crown princess那边虽然只是做waitress。。。
但是那边的工作环境很舒服很自在很开心。。。
那边又有对我很好又幽默的同事。。。
根本一点是非都没有的~
如果以后找到的工作也能那么自由自在没有烦恼该多好呢~

到底我以后的路会怎样过？
真的开始有点担心以后的前途会怎样。。。。
小时候曾经幻想过以后长大了后要做什么什么之类的。。。
我就想了很多职业。。。
有警察。。。
有护士。。。
有老师。。。
有律师。。。
也有明星哦！
哈哈。。。。
但是当自己长大了却想实在一点的。。。
想自己开一间店。。。
一个很舒服很温馨的cafe甜品屋。。。
一个可以让人觉得这间cafe可以帮他们舒缓压力的地方。。。
一个可以让人觉得这个地方很像家的感觉。。。
一个可以让人觉得一踏进来就不想走开的感觉。。。
然后这间cafe是设计到恩梦幻的感觉。。。
最好可以露天可以看星星月亮的。。。
这样情侣们就可以谈情说爱啦。。。

我的梦想会实现吗？
会一个人实现还是跟我喜欢的他一起实现呢。。。
但是我知道这个梦想很困难实现。。。
也不知道几时才会实现。。。
但是有梦想才有动力。。。
才有生活的意思。。。

失败的朋友。。。

最近觉得原来我已经和很多朋友失去联络了。。
甚至觉得和他们很陌生了。。。
也不知道他们近来的状况是如何？
后来在一个朋友口中才知道他们近来的事情。。。
该开心还是难过呢？

曾经以为很好的朋友，很了解的朋友。。。
原来我一点也不了解她。。。
原来我并不是他的最好的朋友。。。
只是一个超普通的朋友。。。
也许是我门少联络了吧？
从朋友口中我才知道原来她和谁在一起发生什么事之类的。。。
我也发现原来我是这么的失败。。。

我也知道原来我的干哥哥和别人开店了哦！
虽然不是他亲口告诉我，但是我也替他很开心。。。
在这里祝他生意兴隆！

一念之间~

很多时候很多东西都是一念之间而已~
只是看你怎样去看怎样去想吧？
但是也有很多时候讲比做的到来得容易~
最近心情极低落~
觉得不开心但是却找不到朋友和我分享。。。
昨天突然觉得很想找人聊天。。。
结果翻了整个电话也想不到要找谁。。。
突然间觉得自己原来是多么的孤单。。。
突然间又眼湿湿了。。。
真没用。。。

想起以前想聊天或不开心都找到人陪。。。
现在却害怕打扰他们。。
也害怕他们忘记我了～
我也觉得我变了。。。
变的孤单，变的很无奈。。。。。。

cry~

today i feel so sad suddenly..
no heppy at all...
the feeling very strange for me ....
n very strong....
i very need some times to think what actually i want....
n what actually i want???

i'm not sure...
n very stress this few days........
maybe someone will ask me what happen to me this few days...
what has makes me feel so sad....
who makes me so sad....
jus suddenly feel want to cry.....

very wanna cry....
but i know i cant cry...
i dunwan my family my fren worry bout me....
but i really betahan ....
huhuhuuhuuhuhuhuu..................................

是我不可爱。。。

和你打过勾
寂寞的右手小指头
弹完了爱情的前奏
旋律却已经没有我
难过的时候
是记性最好的时候
你的笑容 你的纵容
谁能修理破碎了的梦
是我不可爱 还是爱太难
好好的永远 还没走完就失败
那时侯的我 在幸福里发呆
一定帮你制作了很多的麻烦
很多的麻烦。。。

难过的时候
是记性作好的时候
你的笑容 你的从容
谁能修理破碎了的梦
是我不可爱还是你不敢
承诺我要的 童话故事的未来
那时后的你是不是很孤单
我们根本是相爱错误的示范
是我不可爱 还是你冷淡
现在想一想 彼此都不够坦白
那时侯的我也许是太梦幻
觉得你会懂
好多话都没说出来
都受了伤害也不再是小孩
你如果也有不能入睡的夜晚
如果也记得
牵着手的温暖
能不能擦掉我从前的不可爱
爱重新再来。。。。

距离。。。有多远？

人与人的距离到底可以有多远？

一尺？

十尺？

还是东与西那么远？

曾经看过一本书。。。

说“人与人之间最远的距离不是你离我多远。。。

而是我明明站在你面前你却不知道。。。我爱你”

但是我觉得人与人的距离其实还会更远。。。

但是要怎样才能把距离拉近呢？

那种感觉就像有一个墙壁隔在彼此的中间。。。

很难过。。。

因为我觉得我与以前的朋友越来越有距离感。。。

明明相识多年了。。。

但是有时却觉得不认识他们。。。

很陌生很陌生。。。

越来越发觉我没有朋友了酱~

陪我的。。。只有。。。。

不知道为什么最近的心情有点不开朗的感觉。。。
平时人家看到都是开开心心笑口常开的我。。。。
但是最近我都是不开心的。。。
也许因为某些东西，也可能某些事情让我觉得很累了。。。
真的很累。。。
身体累了。。。
心也累了。。。
不想去想。。。
不想去解决。。。
有时再想我还能撑多久。。。
我还撑得下去吗？
我还有多少力气去撑去想去解决？
我也很想回到宝宝时代的我。。。
吃饱就睡。。。
醒了就玩。。。
更本不用担心明天或将来会不会开心。。。
不用想任何东西。。。
只是开开心心的玩吃睡。。。
也许我这种想法会让人觉得我有种不想长大不想面对问题的女生。。。
但是试问又有谁不渴望时间可以倒流呢？
只是每个人都有他们自己的解决方法。。。
而我。。。
只有眼泪陪着我。。。

i love you...

i love you ...
this three words seem easy to say ...
but for me...
this three word's meaning so big ...
i need the one who really can do it ...
i no need the person who only can say but cant do it..
i no need the person who only can promise me this n that...
but finally go away from me....

i love you....
this three words seem so sweet...
but in love ...
when sweet it can be so sweet...
but when it become bitter...
it very bitter....
even bitter than coffee....

i love you....
when a guy say i love you...
ask urself did u really feel dat he loving you....
or just say it to make u happy?
ask urself u wan forever or just a moment in time?

i love you....
jus becouse i love you...
there are no reason why a couple can be fall in love with each other...
the only one reason is LOVE....
if a guys can speak out why he is loving u...
such as he love you becouse u are cute...
when a day u become old n no longer pretty...
does he still will loving you?
forever?

i love you...
just a simple words to show ur love to her....

if he loves you...

if he loves you...
he wont makes u cry...
if he loves you...
he wont alwiz scold u...
if he loves you...
he will try to make u happy alwiz...
if he loves u...
whatever u said he oso will 100% trust u....
if he loves u...
whatever u have done ,although it is wrong..
he oso wont mind...
if he loves you...
whenever u needed him he oso try his best to stand in front of u n give u a massive hug...
if he loves u...
whenever he is busy he oso will come to see u although he feel tired...
there are many reasons for a guys when he said HE LOVES YOU....
but when the guys no longer loves u...
there only one reason....
dats it...
HE DUN LOVES U ANYMORE....

自我保护的方式。。。

终于下大雨了。。。
总算让自己的心冷了下来。。。

昨天整天都是留在家里。。。
半步也没有出过家门口。。。
现在才知道原来要一个人整天留在家里不出去是多么残酷的事情。。。
还好家里都有的上网打发时间。。。

不知道是不是整天在家无所事事的关系呢。。。
想的东西也特别的多。。。
想起小时候。。。
想起幼子院。。。
想起小学。。。
想起中学。。
想起很多很多东西。。。
想起现在。。。
原来现在的我身边的朋友也越来越少了。。。
有的朋友我觉得他们变了。。。
可能是大家都变的懂得自己保护自己了吧。。。
很多时候他们都已经不愿在跟我分享他们的心事了。。。
可能连我也是这样吧。。。
很多时候我也像他们一样。。。
不愿跟别人分享自己的心事。。。
因为我觉得这就是自我保护的方法。。。
也没有那么容易受伤害吧。。。
所以很多的心事我都选择埋在心里。。。
虽然有时候埋到连心里都觉得很辛苦，很难受。。。
但是我宁愿这样的辛苦也好过被人伤害的那种辛苦吧。。。

摆上网啦？！

好像有好几天没有写部落格了。。
一时间都不懂该写什么了。。。
该写的都写了。。。
不该写的都写了。。。
还能写什么呢。。。

我的照片被人摆上网啦。。。
哈哈。。。
dannytch.blogspot.com。。。
还是第一次有人摆我的照片上部落格呢。。。
有点兴奋的感觉。。。
哈哈。。。。

从前。。。勇气~

今天我很想说一个故事。。.
但是我真的不知道结局该怎么写。。。
所以这是一个没有结局的故事。。。


从前有个女孩。。。
她小时候很可爱，很逗人家喜欢。。。
所以她小时候都充满了快乐的童真。。。
但是这个女孩很胆小。。。
见到老鼠她会怕。。。
见到狗她也会怕。。。
见到老师凶她更怕 。。。
更别说谈恋爱。。。
从小就超胆小的她从来不知道勇气这个字怎样写。。。
但是上了中三的她。。。
突然的变勇敢了。。。
她勇敢的喜欢上他。。。
勇敢的她恋爱了。。。
但是这个勇敢是她一生中最后悔的选择！
如果有的再选择她宁愿继续的胆小，宁愿选择没有遇见过他。。。
可惜一切都太晚了。。。
她受伤害了~
伤的很深很深。。。
也因为这个伤。。。
这个女孩从此就变了。。。
变的连她也觉得自己很讨厌的一个女孩。。。



那时开始女孩再也没有勇气接受另一段感情了。。。
女孩觉得单身一个人是最安全最能靠的。。。
很多男生都被这个女生拒绝无数次了。。。
但是遇见第二个他过后她竟然接受了他！
那是她最大的勇气。。。
女生也不清楚她为什么会接受这个男生。。。
因为帅？
女生倒不觉得。。。
因为感动？
之前的追求者更比这个男生更浪漫感动呀。。。
因为寂寞？
女生习惯了单身生活两年了呀。。。
女生真的不知道为什么。。。

这段感情还算不错。。。
维持了到现在大概有一年半了。。。
这段时间虽然他们在一起的时间不算很长。。。
但是这个男生却给了女生很多很多的回忆。。。
有开心也有不开心。。。

不开心的当然是当他们吵架的时候吧？
每次吵架女生总会很伤心。。。
每次都很不争气的流眼泪了~
而男生刚开始还会哄回女生。。。
而久言久之男生可能觉得累了又或闲了吧。。
每次吵架男生再也没有安慰女生。。。
再也没有哄女生。。。
反而骂女生无理取闹之类的。。。
女生也不知道为什么。。。

很久以来女生都希望能拥有一段很真实又浪漫的爱情。。。
但是每次她想的却不是她将得到的。。。
女生也无能为力。。。
慢慢的女生变的更没安全感。。。
更没了信任感。。。
对这个男生也如此！
她变的越来越讨厌的人。。。
连自己也很讨厌自己。。。

女生变的对那个男生的疑心很重。。。
常怀疑男生说的话。。。
也常看男生的手机。。。
甚着有一次男生的手机半夜两点多响了。。。
是男生的一位女同事的信息。。。
女生看到了觉得很生气。。。
甚至从此就很讨厌听到那个女生的名字和故事。。。
虽然女生知道男生无法阻止谁信息他。。。
但是她还是觉得很生气。。。
生气男生？
还是生气那位同事？
还是生气她本身自己。。。？
他们还为了这件事而吵闹了。。。
虽然过后他们都自然的和好了。。。
但是女生心里还是有一个刺。。。
她还是放不下。。。
但是她能做什么呢。。。
能做的只有把她的不满与心事都埋在心里的最深最深的角落。。。

有一天男生问女生为什么从来不把心事告诉他。。。
女生也不知道该怎样告诉他。。。
女生习惯了。。。
习惯独自伤心。。。
独自流泪。。。
独自不开心。。。

男生其实是一个很好的人。。。
但是爱情上也还没学完吧。。。
他很爱女生。。。
但是每次都不懂的表达自己。。。
他很担心女生会被骗。。。
所以常常保护女生。。。
但是他的方式令女生觉得太紧。。
无法呼吸。。。
他讨厌她的前度男友。。。
但是也不喜欢她的前度难友的朋友们。。。
女生也觉得很无奈。。。
她也很少跟她的朋友们联络了。。。
慢慢的女生连一个可以谈心事的好友也消失了~

他们的这个情况也维持了一段时间。。
你们觉得他们会永久吗？
这个故事的结局该如何写呢？
我相信每个人的心目中都有不同的结局。。。
但是女生与男生的结局也应该只有他们知道吧？

如果男生向女生求婚，女生是否会答应？
如果女生有一天争不下去了会有分手收场吗？
很多很多的结局都出现在我脑力里。。。
但是我却无法判断女生以后的路会如何。。。

下雨天~

今天下雨了哦~
好开心哦！
这几天都是热热的。。。
虽然今天下雨不是很大雨。。
但是足够令我的心情变好^^

最近喜欢上下雨天的时候~
不知道是不是因为天气闷热才喜欢上它吧？
但是这种感觉很舒服。。。
很自在~

以前不开心的时候总是以为下雨就代表上天也替我不开心~
哈哈~
很傻吧？
哈哈。。但是这个就是我~

感动的回忆~

今天突然好想念以前上班的时间。。。
尤其在婚纱店的那份工。。。
其实我真的很喜欢那份工的。。。
我想如果那时我和他不是做在同一间店的话。。。
我现在还在那边的做工吧！

可能我跟那边没有缘分吧。。。
在那里我学了很多东西。。。
也经历过不少东西。。
不少回忆。。。
其中一个印象最深刻的是。。。
有一对情人和他的姐姐们有一次光顾我们的店。。。
他们来是谈packages的。。。
于是我的manager就直接叫我带他们去试婚纱和礼服。。。
那时我有点奇怪为什么那么早让他们试礼服婚纱呢？
平时一般的客人我们都会签了packages后才安排另一天试礼服婚纱的。。。
后来当他们走了后。。。
我才知道原来那个男生有绝症。。
他的姐姐们想让他有个美好的回忆所以就带他和他的女朋友来拍婚纱照。。。
更令我惊讶的是那个男生并不知道自己有病的。。。
但是我直觉告诉我其实那个男的已经大概知道了吧。。。

其实很多时候我们都很难预测到下一秒会发生什么事。。。
所以很多事我们都能体会到身边中的电点滴滴的教训。。。
比如珍惜身边的每一个人每一件事。。。
因为只有回忆才能永远留在记忆中~

射手座的特征。。准吗？

射手女生可能永远也不会知道自己想要的是什么。。
但是她一直都很清楚，她不想要的是什么。。。　
她总喜欢做幕后的看客，冷冷地，静静地看着一切。。
在她眼里，一切都在她的意料之中。。
她并不觉得有什么是新奇的。。。
如果她表现得新奇，那是因为她觉得应该这样做。。
她像一个看戏的人，永远置身事外。。
你不要责怪她冷漠。。。
这是她保护自己的唯一方式。。。

她像一只刺猬。。。
随时竖起自己身上的刺。。。
但她的刺不会伤人，她只是用来武装自己。。。
她不敢要太多的爱。。。
她怕享受完爱之后，剩下的只是加倍的痛。。。
所以当别人对她过度宠爱时，她不但不会欣喜。。。
反而会惊惧地逃走。。
她不知道怎样回报别人对她的爱。。。
如果你得到她的喜爱，那是因为她已经知道如何面对，如何回报了。。。
她追求那种君子之交淡如水的境界。。
她懂得爱人，但她不习惯爱人。。。
她知道爱往往伴随着恨，而恨，是太沉重的伤痛，也是太容易让人疲倦的感情。。。
她不想痛，也就懒得去恨。。。
于是，为了防范恨与痛的到来，她只好选择不爱。。。
即使爱，也是淡淡的，冷冷的。。。。
别怪她，她是真的不知道如何专注。。。。
她有时也很虚伪。不要指责她。。。
她之所以选择虚伪，那是你勉强她做她不愿做但又拒绝不了的事。。。
她不习惯承诺，也不懂得拒绝。。。
她最擅长的是难为自己。。。
她不想你难过，只好令自己难过。。。。
她总是固执地认为自己有超乎寻常的承受力，她将自己想得太坚强。。。
而把别人想得太脆弱。。。
她老是担心自己的行为会让别人受到伤害。。。
她不知道，受伤的其实是自己。。。。
只是她不知道如何表现出来。。。
她迷糊得像别人所认为的那样，将自己当成一个百毒不侵的人。。
别以为她很洒脱。。。
很多时候，她其实是放不下的。。。
她比任何人都要敏感，都要细腻，但她不会让你知道。。。
她明白，即使你知道了，也是无济于事。。。。
她的心是把握不住的风，她渴望像风一样单纯而自由。。。
她不是不想平静，她只是找不到平静的理由。。。
她一生都无法明确自己在人世要扮演的角色。。。
她只有不停地寻求，寻求自己最终的目的。。。
如果她找到了，她会毫不犹豫地停下来。。。
从此放弃心灵的漂泊。。。
很遗憾，她永远也不会满足。。。
她的追求永不停止。。。
她的心再累，无法逼迫自己放弃梦想。。。
梦想是她唯一的支撑点。。。
千万别让她失望。。。。
因为她学不会原谅，她非常渴求完美。。。
虽然她知道世间没有绝对的完美。。。
但她有绝对追求完美的执着。。。。
你若令她失望，她会不可挽回地离开。。。
即使她的心在滴血，即使痛楚重得要压垮她的生命。。。
她也绝不回头。。。
那个时候，你在她脸上所看到的。。。
是让人寒心的决绝。。。
即使她还在你的身边，她的心也早就离你十万八千里。。。
你看不到她的恨，但是你会感受到比恨还让人痛苦的冷淡。。。。
她的离开是心灵的离开。。。。
她可以在前半分钟对你好得让你受宠若惊，也可以在后半钟冷漠得让你不可接受。。。
不要问她为什么这样善变，她也不知道。。。。
当你看到她在疯狂地快乐或悲伤时，千万不要迷惑。。。
不管她看起来是多么的疯狂，她内心其实是冷静的。。。
她比你们任何一个旁观者更知道如何处理快乐与悲观，她只是习惯。。。
也可以说是喜欢将一切都变得疯狂。。。
因为她觉得这是义务，也是权利。。。
她是制造气氛的能手，她的一句俏皮话会让一切轻快起来。。。
但她的一声叹息又会将一切都弄得很沉重。。。
她总是不由自主地交错操纵着快乐与忧郁。。
她并不如你们看到的那么快乐，同样，也不如你们看到的那么忧伤。。。
只是，她忧郁时，喜欢带上快乐的面具。。。
而当她快乐时，忧郁又不肯轻易放过她。。。
在她的世界里，盛着的不是快乐的源泉。。
而是她不愿在人前滴下的泪水。。。
你看到的她，笑起来像一个孩子。。。
你有时会认为她天真得像是童话里走出来的天使。。。。
但是，你若有心，你会看到她沉静时脸上挥之不去的忧伤。。。
还有她的眼底，竟那么凝重地积压着一种看破红尘的味道。。。。
她只有在午夜无人的时候，才会完全地释放自己。。。
她不会在众目睽睽之下表露她的无助，她的彷徨，她的沧桑。。。
她心里的，是永远流不尽的泪。。。
你所看到的坚强，只是她在竭力掩饰的脆弱。。。

very sad o~~~hu hu hu~~~

今天好sad哦。。。

我最爱的脚链既然给我弄不见了~

那个是我最爱的礼物~

但是既然被我的粗心大意弄不见了！！

好难过~~

呜呜。。。。。。

有时觉得自己很没用哦。。。

保护自己最心爱的东西也可以弄不见。。。

就连有人有心事有压力我也帮不上忙。。。

昨天有人跟我说他做工有几累几累。。

有几烦几烦。。。

有很多压力。。。

但是我却什么也帮不上忙。。。

我只能在身边静静的听他诉苦。。。

不会安慰他。。。

不会给意见他。。。

更帮不到他。。。

我只想跟他说：



"致雄，对不起哦。。。知道你最近工作压力很大。。。我又帮不上什么忙，更加不会安慰你。。。但是工作毕竟是工作，放工了就应该放松自己，不要再想那么多咯。。。这样生活才会比较开心，比较relax的。。。还记得你身边还有人为你加油，打气的。。。不要令她失望哦！哈哈。。。她也会担心你的。。。”

好热哦！

哇！
这几天天气都很热哦~
热到我整个人都烧烧的~
真的好热~
如果马来西亚有下雪就好咯~
哈哈~（发梦都没有这么早）

今天看到一位中学朋友的部落格。。。
才发现原来我对她并不是那么了解~
原来自以为很了解她的原来并不是了解她的。。。
她的世界我也进不了~
就正如别人也进不到我的内心世界酱~
跟她的距离也超远了~
自从中学毕业后我和她也很少联络了~
还记得以前在中学的时候我们还常常互写飞夹传书。。。
就是把我们的心事写在一封信里。。。。
然后交给对方。。。
那些信到现在我都还收着吧？
但是。。。
这些信收着没有用了吧？

现在才发现原来我身边的朋友真的越来越少了~
可以谈心事的更加不用说。。。
突然觉得有点孤单的感觉~
突然很想好好的被拥抱。。。
被一个人拥抱。。。
一个关心的，
开心的，
简单的拥抱~

怪怪的~

今天的心情不知道为什么怪怪的~
好像很好很舒服的心情。。。
但是又没有什么特别事让我特别开心呀~
怪怪的~
哈哈。。。。

也许这样就是生活吧？
开心也这样过。。。
不开心也这样过。。。
今年的生日是21岁生日了。。。
年年我的生日愿望都是来来去去都是那几个。。。
但是从来没有实现过~
今年也应该不会例外吧？
但是我相信只要我坚持的。。。
它一定会实现！
你们一定是想问我的愿望是什么叻？
哈哈~
好~
既然你们想知道。。。。
我就继续保持神秘咯！
哈哈~
因为愿望说了就不灵啦！
笨蛋~
^^

变了吗？

认识我的朋友们都觉得我为人怎样呢？
开心的我？
还是讨厌的我呢？

其实我是否已经不在是以前的我呢？
有人说我变了。。。
一个认识我8年的朋友说我变了。。。
从中四那年就变了。。。
说我变清静很多了。。。
话少了。。。
她还说：

“敏，你真的变了。。。应该从中4 那年吧，让我觉得你突然静了很多。。。已经不像我刚认识的敏。。。你让我就有种想给你一个深深的拥抱。。。想保护你的感觉。。”

其实我真的变了吗？
也许。。。
那年我感觉都自己真的该长大了。。。
觉得自己应该自己照顾好自己了。。。
觉得自己有问题该自己解决了。。。
可能是家里的事情吧。。。
突然间接到姐姐走了的消息令我很难过。。。
也没有心情上课。。。
也因为姐姐的是我生平第一次在嘉雯和他的面前哭了。。。
从来不会在人家面前哭的我既然哭了。。

其实我也很想找回以前开朗的我。。。
有事没事都开开心心的过。。。
从来不会觉得悲观。。。
天掉下来也当被盖。。。。
但是我能吗。。。
在别人面前我在总是开心的。。。
但是一不开心也很容易写在脸上的人。。
从以前不爱哭的我。。
现在不便爱哭鬼了。。。
从以前不想被人知道自己心事得人。。。
现在却常常被人知道我在难过了。。。
从以前乐观的我。。。
现在已经变悲观了~