lovely gift

轻松的旅程

前2天我和一班朋友们去黄金海岸~

是在sepang goldcoast 那边的~
是我一直都很想去的地方~
却这是我第2次去那边~
第一次是在月头~
顺便去朋友的毕业典礼~

虽然去了那么2次但是却有不同的心情~
这一次的旅程真的让我完完全全的放松心情~
现在真的有点狠怀念前几天半夜睡不着的时候，
和几个知己去海边的餐厅吹吹风聊聊天的日子~
当风吹向我的时候~
真的觉得就算有什么不满~
有什么烦恼~
有什么不开心的~
都统统被吹走~
可以让我暂时的忘记所有的东西~

这一天我也献出了我的宝贵眼泪~
因为感动到出不到声音~
只有眼泪可以代替我所想表达的东西~
我真的很想谢谢我这一班朋友们~
你们所做的我都感觉到了~
谢谢你们给我的惊喜~
真的很感动~
有你们帮我庆祝生日真的觉得很难忘~

我真的爱你们了~
^^
让我就算不想庆祝生日的一年有如此难忘的一天~
感谢你们~

愿：友谊永固

stupid DOG

最近很倒霉哦~

霉事连续的发生~

可怜~

昨天我的电话正式"死亡”~

我最爱的电话~

里面还有我很多我很喜欢的照片~

现在什么都没了~

真的彻底的没了~

为什么会死亡?

昨天回到家~

把电话放在sofa~

过后去冲凉~

一出来~

笨狗就咬这我电话了！

真没想到一个这么小的狗~

竟然能把我电话咬到不像电话了！

为什么这样的~

:"(

长不大的“小女孩”

最近都觉得脾气很差~
动不动就胡思乱想~
我发觉我现在的生活并不是我想要的~
我的生活每天都重复着重复着~
觉得很没有意义~

长了这么大~
却觉得一点贡献也没有的感觉~
我要的生活不是这样的~
我想要的是一个我超喜欢的工作~
是一个就算我工作累了也不会觉得不开心那种~
是一个完全没有是非的工作地方~
是一个自由自在的工作~

我要的生活不是这样的~
我想要一个真的喜欢我爱我的人~
是一个就算我累了愿意让我靠靠的肩膀~
是一个就算我生气哭也会尽量哄我的人~
是一个完全给到我安全感的爱人~
不是一个当我外人的爱人~

我要的生活很幼稚吗~
总觉得自己好像永远长不大的小女孩~
是我被宠坏吗~

想错了~

真的接受不到~

很累的感觉~

甚至开始觉得麻木了。。。

什么也不想去想~

不想去里~

不想去见~

不想去吵~

不想去。。。什么都不想。。

我可以吗~？

原来彼此都有不同的观念~

该怎样去解决~怎样去面对！？

我要的其实很简单~

却一点也不容易的到~为什么~

我要的其实不是所有人想的那样~

我要的。。

是一个能把我永远放在第一位的男朋友~

是一个能宁愿放弃所有的朋友都只为了不让我吃醋的男朋友~

是一个能把所有时间陪我，关心我，对我了解的男朋友~

是一个当我是他家人的男朋友~

是一个当我伤心生气的时候哄我安慰我的男朋友~

而不是一个只会每次当官我生气都怪我骂我的男朋友~

不是一个宁愿有时间打给其他女生朋友聊天也不会打给女朋友的男朋友~

不是一个在家人面前我突然变成一个外人的感觉的男朋友~

不是一个一句鼓励一句加油都没有当他女朋友找工的时候~

不是一个融合不到我家里和朋友圈子里的男朋友~

也不是一个常常忽略我的男朋友~

也许当我说了这么多我需要的条件~

很多人都觉得我是一个无理取闹~

一点也不大方~

不为对方着想的女朋友~

但是也许我太缺乏安全感了~

也觉得自己其实一点信心也没有的女孩子~

也许我真的不适合谈恋爱的女孩子~

原来~男人都一样！

每个人都说，相识易维持彼此的关系难~

我觉得这句话很适合我现在的心情~

认识谁都可以很容易~

谈恋爱更加不用说~

但是要维持你我之间彼此的关系~

无论是朋友，情人或者家人~

都是难上加难！

为什么的呢？

也许我真的像“他”说的~

我性格有问题吗~

但是世界上的男人都是一样！

说一套做的却也是另一套！

我真的觉得很闷了！

为什么男人总是那么操心大意~

永远都不会去了解女人想什么！

往往都是觉得自己最好~最对~

我还应该跟着自己的感觉走吗？

如果大家的关系真的已经与刚认识的时候不一样了~

那样~

我们还可以维持现在的关系吗~~

远，你我之间。。。

曾经听说世界上最遥远的距离不是生与死~

也不是一个在东一个在西~

而是我在你身边，你却没有发现我的存在~

现在真的体会到了~

那种感觉真的很难受~

最近与“某些人”的距离觉得近了~

却与“某某人” 的距离远了~

为什么世界就是那样~

总是不能两全其美~

当你得到某样东西的时候却令你失去其他东西~

当我习惯了拥有那样东西，却失去的时候~

又是时间要我去适应其他东西~

感觉很累~

有个朋友前几天信息我。。

说送我时间~

当我快乐的时候，时间会一直陪这我~

当我不开心的时候，时间却会立刻走~

但是很多时候， 时间不会一直为我而停留~

快乐的时候，总是很快的过~~~

想念的滋味

突然有种感觉就是时间过的真快~
前几天我和我家人去拜我姐姐~
不经不觉当中我姐姐离开了都有6年的时间了~
我一直都很想她~

也许太久没有想念的感觉了~
当我看到我姐姐的灵位的时候~
看到那个照片的时候~
我还是流眼泪了~
曾经告诉自己不可以在家人面前哭~
但是还是做不到~
也许这就是想念的味道吧！

其实有很多话都很想和我姐姐说~
可惜~
她永远都听不到~

真的真的很想念你~~~~

new blog entry~

i got new blog here^^
by de way i still write my diary at here^^

http://blog.sina.com.cn/mandymun

以童话命名~

~钟情于你~

之前忙于拍摄我的个人专辑~
很想传上来和大家分享~
可惜~
上传了很多次也上传不到~
下次再上传好了~
哈哈~
今次我的拍摄地方是法国村~
是在bukit tinggi那边~
我第一次到这个地方~
便爱上了它 ~
钟情于它了~
虽然它只是一个小小的地方~
却有无比的魅力~
就只能用“为童话命名的地方”来形容~

除了忙于拍摄~
上个7月很多朋友们生日~
都要忙着和他们去庆祝~
这个月也不例外~
看来我真的要破产了~
><

刚才也是刚刚和朋友庆祝生日回来~
去吃东西，然后直落到唱歌~
当中和朋友聊天~
便聊到结婚这个话题~
她说就算她结婚她也知道我不会去~
不会出席~
我也很坦白的告诉她~
我是~
我是不会出席的~
我会选择出国~
去旅行 ~
或去散心也不会出现~
因为某些原因~
让我回忆起过去~
回忆起我的伤心~
也不想回想不开心的人~
所以就算她结婚~我会在飞机上祝福她~
如果有这个机会啦~哈哈~

羡慕的生日派对~

刚刚和shirley 庆祝生日回来了~
虽然和她不是很熟~
但是还是玩得很开心~
在这里祝她生日快乐~
永远青春魅力动人~
永远与alfred都那么甜蜜~^^

如果有一天~

如果有一天~
我不在了，有人会想我吗~
如果有一天~
我不在了，有人会记起我吗~
如果有一天~
我走了，有人会想念我吗？
如果有一天~
我离开了，有人会觉得孤单吗？
如果有一天~
我走了，有人会等我回来吗？
如果有一天~
我离开了，有人会为我而哭吗？
如果有一天~
我不在了，有人会到处找我吗？
如果有一天~
我决定真的不在了~
结果会如何~~~~~

原来~爱情都是算数~

刚刚看完谈情说案的剧~
有一段说原来男主角一直都在爱情里算错数~
算错了一段自己以为不该开始的感情~
爱情~真的是算数这样来的吗？
当一段感情出了问题却赖自己算错数~
算错感情数~
是这样吗？？？

感情本来就是由2个人的直觉来判断啊~
几时变成数目来代替的呢~
一段情若变成数目~就代表没有挽留的余地了吗~
数目算错了~可以再算~
可是感情错了~
就很难回头~
再也回不了头~

病魔快走~

最近很多人都生病了~
病魔一直来找我~
唉~
今次又眼睛肿了~
而且肿了很久的感觉~
不懂为什么眼睛就是喜欢出问题~
唉~我最满意自己的就是自己的眼睛嘛~
偏偏就是喜欢出问题~
加上嘴唇又破~
最近真的觉得倒霉~
>.<

yyyyy~~~~~

y my new blog look so weird geh~
dunno how to make it original back leh~
so cham ~
huhuhuu>.<

犯贱？本性？

人本来就是犯贱还是人就是人就是那个本性呢~
人总是珍惜那些已经失去或未来的人与东西~
却忽略现在所拥有的~

现在在学着如何去珍惜某些东西~
（其实这句话我好像说很多次了）哈哈哈~
我不想再后悔~
后悔失去东西~
却找不回~
我的丝巾啊~
在也找不回了~
呜呜~

终于哭了~

很想知道家的感觉是如何~
好像很久也没有这种感觉了~
今天爸爸哭着说有要回马六甲长住了~
就只有他一个人~
我不明白~
为什么现在的爸爸妈妈吵架~
辛苦的总是孩子~
我也哭了~
切切底底的哭了~
突然觉得我快撑不住了~
爸爸真的会离开我吗？
爸爸真的会离开这个家吗？
爸爸真的不要我了吗？
其实我很爱这个家~
却没有办法感觉到这个的温暖了~
心真的很冷~
就让我放肆一次哭吗？

天啊！！！！！！

刚才不小心按到“别人”的文章看看~
结果看了后~
我不得并不决定是时候放下了~
因为我真的是时候让自己透透气~
也让自己的心快乐点~
虽然我不知道自己是否能做到~
但是至少这是安慰我的借口吧？

这时刻的我~
真的什么也不想去想~
不理~
不听~
不问~
不做~
只想去一个完全可以另我忘记所有东西的地方~
也许这种想法会让所有人觉得我在逃避~
但是我已经累了~
无比的累~
我已经没有什么可以做了~

天啊~~~~
真的好想喊出来~
却~
唉~

童话~王子永远都不是真的存在~

小时候听童话故事都是听到“从此王子就和公主快乐的在王宫里生活了~”
总觉得很窝心，很温馨的~
但是慢慢的长大了。。。
觉得童话都是骗小孩的故事~
王子永远都不会在公主身边~
那些只是故事理会出现的王子~

不知道为什么最近真的开始害怕~
害怕拍拖~
害怕男生~
害怕婚姻~
害怕害怕害怕~
也许是因为在这个家庭理长大的关系吧~
所以很害怕谈恋爱这个字~
有2个姐姐~
但是姐姐们的婚姻都不是快乐的生活的~
我真的很害怕~
很没有安全感~

王子~
都是假的~
都不会存在~

无聊~

最近都很健康哦~
每个星期和朋友们去打球~
但是回来后却整身痛痛~
才发现原来我真的很久没有运动了~

前天我才发现原来眼睛小的人真的很可怜~
><
因为我的眼睛肿了起来~
还被“绑架”去吃东西~
哈哈~
可怜^^

算了~

终于从bali回来了~

这次真的是很充实很累但是又很开心的旅程~

至少可以让我暂时忘记所有不开心的回忆不开心的事~

还没有去之前真的觉得很低落~

心情就简直跌到极点~

就只是因为某些事情~

haiz~never mind ba~dun thk la~happy happy^^

习惯一个人~

其实两个人在一起最重要的是什么？

感觉?
火花？

还是只是不舍得？

一段感情里久了就会变成一种习惯。一种生活吧？

那么一段感情里没有了火花~

还算感情吗？

最近都觉得其实原来一个人也可以很好~

一个人也可以很快乐~

开始习惯一个人~

goodbye 2009~welcome 2010~

2009 走了~
来的是2010 年了~
这么快就2010 了~
争下眼就一年又过去了~
刚刚去朋友的婚礼~
然后和姐妹去喝茶~
应该是说喝酒报吧？
哈哈~
玩到现在（4。00pm）才回来~
好久也没有像现在将那么的开心了~

我们几个姐妹从3点去弄头发化妆~
7 才回家换衣服~
8点半到酒家~
11。30去 second round~
凌晨2点去3rd round~
4点才回到家~

感觉没有休息的机会~
现在却精神到要命~
今天是很开心的~
认识到几个新朋友~
我又多了几个好姐妹咯~
哈哈~

开心的时间总是很早结束~
我很久没有试过喝醉酒的感觉了~
最上一次应该是失恋的时候吧？
也很久时间了~
喝到头昏昏的~
很想睡却被周公拒绝~

不知道为什么这一晚的我好像变了~
变的从不“劈”酒的我。。。
既然一杯色酒下肚~
我也不知道今天我怎么了~
现在的我也竟然流眼泪了！
是开心的眼泪吗？
还是孤单的眼泪呢~
连我自己也不知道为什么会突然哭~
更可笑的是。。。
我竟然想回去中学时代的我~
好想那部“巴不得爸爸”的戏一样~
想回到我想回的时代 ~

虽然我这个愿望不可能实现~
但是还是祝你们(我的姐妹们）
新年快乐！！！
记得要永远开心！