心跳的感觉~

天啊~

我真的快要发疯的感觉了！

也尝试了人生当中所有的喜怒哀乐~

人与人之间是不是相处久了就很自然的不会再有话题？

也是不是再也没有共同的爱好~

共同的话题~

那么在爱情里~

是否也如此~

听说过一句话：人生一出生就只有一刻心~因为另一个心在另外一个地方需要你去寻找~

两个人由陌生人转为朋友再变成情侣真的很不容易~

一切需要由共同的语言，共同的话题，共同的兴趣才能慢慢变成以上的阶段~

那么变成情侣后，所有以前共同东西都慢慢的消失的时候~

爱的感觉也会渐渐的没有了吗~~~

以前的人，现在的阿公阿麻们又如何能保持这种不变的关系呢~

也许在我这个家庭里长大的关系~

当面对着爱情我真的失去了信心~

从小到大慢慢的看到家里的成员的爱情路有多坎坷心里就冒处一种害怕的抗拒的感觉~

也开始认定了以后我的路也会这样吧??

其实从小我就觉得很幸福~

有爸爸妈妈疼爱~

也有姐姐哥哥们的爱~

但是当我开始懂事以来，也知道家里的问题时候~

我也知道了原来爱情不是像电视剧的剧情那样~

公主和王子也不会永远开心快乐的在一起~

其实我很佩服我的两位姐姐~

觉得他们真的很独立~

就算身边的爱人变了，不值得去爱了的时候~

不需要理别人的眼光~

可以选择由自己去照顾养大自己的孩子~

其实真的很不容易~

我的命运其实又会如何？

我真的很迷惘~

觉得前面的路我真的看不清~

也开始不会分辨身边的人真与假~

我的信心几时回来？

我需要的安全感谁会给到我？

我的另一个心又在那里吗~

前几天我收到了一生当中我最想收到的东西~

99朵玫瑰~

99朵粉红+紫玫瑰~

天啊~

到现在我还不敢相信~

但是对的事物却不对的时间~

因为我真的很不希望那种情况下收到~~

每个女生都很希望可以收到花~

我也不例外~

但是这一次~

我却希望没有收到~

也不希望是“他”送~

也许这就是命运~

最不想收到的时候却来到你面前~

当你想的时候却迟迟不肯出现~

这就是人生！

当一个人变成另一个人。。。

最近不知道为什么~

身边的人好像变了~

是我多心他们变了呢~

还是我自己迟钝还停留在同一个的我呢？

我不知道身边那些人变的是好还是不好~

但是我慢慢的有点“讨厌”这个变化~

变的很难去捉摸~

要常常用脑去想他所说的东西~

也开始让我有害怕的感觉~

也许他给到我的感觉就是这样吧~

说起来~

原来我也有迟钝的时候~

我还在原地沓步吗？

感觉上只有我还在原地~

身边的人都好像开始变了~

有些还180度转变~

还是自己已经变了，只是自己逃避着呢~

人马座的我都是那么犹疑不觉~

拖泥带水~

都是多心~

也喜欢逃避的人吗~~~？

前一阵子有人送一首歌给我~

是梁静茹的“勇气”~

我不知道为什么他会送我这首歌~

但是我现在明白了~

爱真的需要很大的勇气~

来面对所有的流言飞语，以及所有的障埃~

一切都不容易~

如何才找到一个能容忍自己的任性~

容忍我的多心~

接受的我的野蛮~

我的讨厌~

我的一切~

正如我之前在面子书说过，接受不到我的人，请离开~

我伤不了~

也不想去改变自己~

因为。。。

这就是我~！

....sixth senth....

女生常常都说自己的第六感有多准多准~

其实真的准吗？

连我自己也知道~

只知道有时候真的准的时候，宁愿它不是真的~

感觉错了~

但是却骗不到自己~

最近和一个朋友谈电话~

谈了满久~

觉得原来要去分析一个人几时真几时假真的很累~

这样的我真的太不像是我的性格~

却不知道为什么可以和他做到朋友~

虽然很多人都说“人间险恶”~

但是如果每个人都拿这心态去交友。。。

那么世界上又何来的“真心”呢~

女生的第六感虽然很准~

但是有时候我真的宁愿一切只是自己多心~

想太多~

也许这才是唯一一个安慰我的一个理由~

目前应该这个歌曲适合我的现在的心情~

也是我最爱的一首。。

李玖哲-想太多

...time...

又到了新的一个月份了~

时间好像过的越来越快~

相信很快的又会新的一年了~

世界传来的世界末日真的会到了吗？

最近身体很不听话~

动不动就会突然不舒服~

前一阵子生病了很久才好会~

最近又常头痛头晕喉咙痛之类的~

真的令人满担心的~

连我自己也害怕~

害怕小时候的病又并发~

病发并不可怕~

可怕的是害怕家里多了一个负担~

还是得好好的照顾自己才行~！

有时候想想也许很多事情放开一点相通一点比较好~

至少应该会开心很多~

太过执著未必是一件好事~

放开了~

给时间别人~

也给空间自己~

这样就是解决办法唯一一个办法~

坚强伪装

擦乾眼淚，掩飾悲傷，只因明天我想要堅強
太多無奈、太多眼淚、明天要很堅強…
淡笑你的虛偽
因為有太多的無奈，我選擇了逞強。
想哭的時候，我會閉上眼睛不讓它流淚。
孤獨寂寞的時候，我會靜靜的想著某人。

傷心的時候，我會找個地方靜靜的發呆，然後告訴自己，要堅強。
難過的時候，我會偽裝自己，對別人笑。
失敗的時候，儘管已無力也要爬起來，我會告訴別人我很堅強。
失落的時候，我會笑著對自己說，沒事的。
我不會太在意別人對我的看法，我是我，誰都不是誰的誰。
我不會太容易相信別人給我的諾言，諾言只是哄我的謊言。
這個社會冷默慣了，誰都不會因為我而怎樣，
我不會對別人的一切寄予更多希望，自己就是自己，我要學會好好保護自己。
我的無助，我的傷痛，我的狼狽，這些都是一直極力隱藏的東西。
跌倒了又怎樣，爬起來繼續走，哭了又怎樣，擦乾眼淚，生活還在繼續
孤獨了，寂寞了
心也獨自在外流浪了
累了，痛了
卻還不得不繼續下去
多想放棄，多想遠離
只是默默的看著就好
為什麼我不是一陣風，吹過就好
為什麼我不是一場雨，過後就是晴天
為什麼我不是空氣，至少會被人需要…

現實，真的太現實
現實的我無力去奢望什麼
現實的我只求夠了就好
現實的我只是為了活下去
生活，生活就是，生下來、活下去，僅僅只是這樣而已
跌倒了又怎樣，爬起來繼續走
哭了又怎樣，擦乾眼淚生活還是得繼續
受傷了又怎樣，強忍著痛還是得笑著面對
累了又怎樣，無力承受又怎樣，又沒人替自己分擔......
堅強的背後，又有誰懂呢…
我累了，真的累了，只想安安靜靜的
當到了極點的時候，真的想就這樣放棄了…
放棄自己，放棄這個世界
變成一陣風也好，一滴水也罷…
可是
有太多的不捨
有太多的不甘.....

di da di da.....

慢慢的我开始逃避了。。

逃避问题。。。

逃避他。。。

也在逃避自己吧？

发生这么多事情后，我真的不知道应该再如何面对~

今天下大雨。。。

也是这场雨把我淋醒吧。。。

天气很冷~

冷风很冷~

也冷到我心里去了~

我也知道我应该如何走了！

好朋友告诉我，爱情是自私的~

若那些自私过分到连我自己也觉得很离谱那么还算爱情吗？

在男生心中，什么才算自私，什么才算过分呢？

今天的风特别冷！

也许上天也为我流泪了吧~

它知道我累了~

不知不觉当中外面又下着冒冒雨了~

和我心里的心情一样。。。

从来不知道原来滴答滴答的雨声是那么好听~

好听到连我心也滴答滴答的下着泪。。。

~遗忘的回忆~

最近朋友们都问我怎么了~

我只是一句没事，也请不要提~

我只是想静静的自己想想东西~

就这么简单~

我也不想连出到外都会说到关于“他”的东西~

说真的。。

辛苦与累对我来说真的麻木的感觉了~

也许习惯了吧~

自认自己控制能力差。。。

尤其最近~

真的动不动就很喜欢哭~

我承认我是个爱哭的女孩~

无论开心不开心的都很容易哭~

是好事吗？

总好过把这些东西一直压抑着自己的心里吧？

前几天收拾东西，突然遇见我小时候的照片~

看回这些照片我的回忆又回来了~

久违的回忆。。

原来我也差不多遗忘了！

（猜猜哪个是我~=])

看回这些照片让我真的很想时间倒流停留在我最开心的时刻~

虽然我知道这些并不可能~

回忆只能永远留在心中~

可是我害怕~

害怕这些美好的回忆会从我脑袋里消失。。

害怕这些回忆我会慢慢的忘记~

如果人类的脑袋可以象电脑般可以delete不要的东西，save有用的东西那该多好~

曾经说我给到人的感觉是那种外表看起来很想让人保护的女孩~
但是其实心里比任何人都更加独立~
是吗。。。
我也有很想被保护的时候~
只是缺乏安全感的我真的宁愿在没有必要的情况下不要去麻烦别人，不要去靠别人。。
为了只是不想依赖别人~
怕一旦依赖了会无法自拔~
就正如爱情也是~
一旦爱上了，会变的无法自拔~

害怕，逃避，想你

親愛的。我們分手吧。
分手在我們由七天一吵架變為三天一吵架的時候，不要等到我們天天吵，因為我不想讓我們之間的回憶裡有太多的不快樂。

親愛的。我們分手吧。
分手在你不願再陪我漫步在寒冷冬季的時候，不要等到任何事情你都不願陪我，因為我不想我們的戀愛空白太多。

親愛的。我們分手吧。
分手在有時你會對我甩脾氣的時候，不要等到任何事情你都要對我發脾氣，因為我想記住更多的是你的笑臉。

親愛的。我們分手吧。
分手在你總喜歡拿我的缺點開玩笑的時候，不要等到我的所有都變成你眼裡的缺點，因為我想盡量給你留下好印象。

親愛的。我們分手吧。
分手在我們一起因花費太多而生氣的時候，不要等到不願再為彼此付出一分，因為以後我還有想送你的禮物。

親愛的。我們分手吧。
分手在我的眼淚還會讓你動心的時候，不要等到我哭天喊地也留不住你，因為我不想太沒有尊嚴的守侯著你。

親愛的。我們分手吧。
分手在我們還沒有一起過情人節過聖誕節的時候，不要等到過節那天還要吵架，因為也許以後我們還可以作為朋友一起慶祝節日。

親愛的。我們分手吧。
分手在我們對彼此還有許多不了解的時候，不要等到我們看透對方，因為我不想以後做你最熟悉的陌生人。

親愛的。我們分手吧。
分手在有些事情我們還能聽彼此勸的時候，不要等到我們的話都變成了耳邊風，因為我想以後偶爾還可以跟你談談心事。

親愛的。我們分手吧。
分手在我的任性和脆弱還只是你眼裡的無理取鬧，不要等到你徹底反感這樣的我，因為在以後孤單的日子裡我要一個人堅強。

親愛的。我們分手吧。
分手在我們還能想到要怎樣對彼此好的時候，不要等到不知該怎樣面對彼此，因為我們不做情人也許還會是好朋友。

親愛的。我們分手吧。
分手在我們還沒有共同擁有太多的時候，不要等到我們徹底習慣了彼此，因為分手後即使是美好的回憶都會叫人悲傷。

親愛的。我們分手吧。
分手在愛還多於恨的時候，不要等恨多過愛，因為我想以後就算分開也還可以愛著你。 是不是真的有太多陰差陽錯。

也許是我們性格太不合，也許是我們性格太相像，彼此雖然愛著，卻總是在鬧彆扭，在吵架，我們的愛能經的起你我這樣的折騰嗎。

已經不是有愛就足夠了，似乎總是有太多問題阻擋在我們中間，似乎我們在一起的日子只證明了我們有多不合適。可能我們早都累了，累了這樣吵架的日子，甚至有些厭倦了，卻還放不開彼此的手，那麼，我願意還你自由。

我甚至開始害怕與你相遇，我會顫抖，我會害怕，我會逃避... 我還想你.

（在某个网络看到的，觉得很不错，分享在这里）=）

取舍，迁就，放弃~

有人说人生当中会遇到很多“无奈”~

所以我们要学会取舍~

有人说人生当中遇到的人都会不一样~

所以我们也要学会迁就~

但是如果人生当中遇到道的事情已经不能取舍和迁就了~

那么就是放弃的时候吗？

别人问我为什么我的部落总是不开心的事情~

因为我开心的事情只会和我身边的人一起分享~

不快乐的事情不想让别人担心只好找个地方写~

取舍，迁就，放弃~

就好像人生的不同的阶段~

我们都要去学会~

都要去经历~

不一样的是也许你还坚持着而我放弃了~

我再也找不到该坚持的理由~

我受到的压力已经让我觉得我快承受不料~

这几天我真的崩溃了~

再坚持下去我真的会疯掉！

对不起~

我真的想放弃了~

目前我真的一直压隐着自己~

辛苦的感觉又回来了~

我要的你永远给不了我~

底线

每个人都有自己的底线。。。

但是最好不要去考察别人的底线到那里。。。
一旦超越了，可能很多不可思议的事情会发生！


我也是一样。。
我底线被超越了。。
我快发疯的感觉了~
疯疯癫癫的feeling~
有时候吃吃东西起来可以忽然哭~
有时候睡睡觉突然流眼泪~
有时候看喜剧还可以哭的我。。。
我快受不了了！
我几时才会变回正常的我。。。


我是不是生病了？
为什么我总是那么容易被影响~
昨天我终于忍不住的把问题一一说出了。。。
我想这段时间我真的需要冷静下来~
需要自己一个人静一静~


想一下到底自己要什么东西~
想一下到底我该如何~
如果某些东西需要逼自己去接受我能吗？
如果我继续这条路我会开心吗？
有时候真的很难找到两全其美的方法~
那么只好选择伤害性最小的决定~
我会不会后悔~
已经不重要了！
因为我想我现在真的需要“休息”~

大喊包ktv

崩溃了~

这一天我切切底底崩溃了！
我哭了。。
还是自己躲起来哭了。。。
昨天还把自己想灌醉。。。
可惜喝了一大杯的stacker还有一杯蛮梗的cocktail~
还是没有醉的感觉~
但是还是那种晕晕的感觉~
昨晚我真的忍到很辛苦~
真的很想抱着我身边的朋友哭一场。。。
我还是忍了！
最后我也没有回家~跑去好友家过夜了~
我死爱面子？
不是的~
我只是不想身边的朋友都担心~

那么久了我今天终于下定决心了。。。

我想我不会后悔~

我真的不想在继续这样下去~

也越来越讨厌这样的我。。。

也许这样自己开心点。。。

我能吗？

我会吗？

我可以吗。。。。？

我只是想要 - 陳偉聯

找寻一个没有寂寞的地方

一个你跟我的天堂

就算是勉强

曾经走过了每一个荒唐

紧握着你的手

再多困难 我们都坚强

找寻一个没有方向的地方

只有你跟我能飞翔

爱情的前方

有些模糊也有一些旁徨

紧握着你的手

带你流浪 一起眺望

我只是想要 一些疯狂

和拥抱你的希望

或许迂回辗转 万般艰难

只用心的将你牵绊

我真的想要 一些疯狂

和亲吻你的力量

拥抱你哭泣 陪你伤心

绝不会让你受委屈

找寻一个没有方向的地方

只有你跟我能飞翔

爱情的前方

有些模糊也有一些旁徨

紧握着你的手

带你流浪 一起眺望

我只是想要 一些疯狂

和拥抱你的希望

或许迂回辗转 万般艰难

只用心的将你牵绊

我真的想要 一些疯狂

和亲吻你的力量

拥抱你哭泣 陪你伤心

绝不会让你受委屈

我用想念的距离 化身一颗星

我拼命闪耀为你照亮

黑暗中的阴影

我用最后的生命 持续着呼吸

只为了等待 拥抱你

我只是想要 一些疯狂

和拥抱你的希望

或许迂回辗转 万般艰难

只用心的将你牵绊

我真的想要 一些疯狂

和亲吻你的力量

拥抱你哭泣 陪你伤心

绝不会让你受委屈

爱情的颜色~

海是蓝色~
树是青色~
花是红色~
那么爱情是什么颜色~
有人说当你刚热恋中~爱情是色彩纷纷的
当你们变淡后~爱情只有灰色的
当失恋了~也只会变黑色!

现在的你们是什么颜色的阶段呢?
而我~
永远也会在灰暗中吧？
今天很想说回我的故事~
我的恋爱故事~
爱情心情~

现代中相信很多人都是读书时期就开始谈恋爱了吧？
我也不另外~
我一生当中拍过两次拖~
当然不算复合的次数~
第一次恋爱是在中学的中三吧~（如果没记错）
那时我第一次感觉到什么是爱人与被爱~
很清楚的知道爱一个人的感觉~
但是也许年纪还小吧，觉得我和他还是属于puppy love~
刚开始时候还蛮开心的~
不出一个月，才发现原来当你拍拖了，和另外一个人相处是多么难的一件事~
维持了大概4个多月，我还是提出了分手~
他接受不到我的意见~
最后我们还是当不了朋友~
那时的我还蛮痛心的~
但是隔了不久，他主动和我说话了~
还很老土的在别人面前承认我以后就是他干妹妹~
我觉得没什么不好的~
所以也没多否认~
这个干哥哥真的很疼我~
渐渐的我觉得他比以前更加的疼我，爱护我~
但是我知道我的身份~
有一天他告诉我他拍拖了~
我有个嫂嫂了~
表面上我真的替他觉得很开心~
但是内心深处却隐隐作痛！
我还是祝福他~

可是（忘记了中几）他和我说他们出事了~
不知道该如何决定~
他问我，他该和她分手吗？
我没有说什么~
只是一句为什么你的幸福需要来问我？
而他突然一句的，“因为你是我最重要的人，当然要问你”
那一瞬间。。。
我真的不知道还该说些什么了~
最后的决定当然还是他自己做主~

他和她分了~
多久时间也忘了~
他也和以前一样当我是干妹妹~
只是比以前暧昧了很多~
久言久之我们就这样复合~
很多细节我也忘记了~
也许分开了蛮久又复合的关系~
彼此的关系也比以前更珍惜对方~
更爱护对方~
但是越爱对方的时候，生活中一颗沙也不能容许~
而我也变的很敏感~
少少东西我也不能接受~
也许这样就被别人剩虚而入吧~
不管是他方还是我错~
都是导致分手的原因！

直到现在我们都不能在当朋友！
就好像两个陌生人~
就算路过了也不认识对方~
也许最后我的真明天子不会是他，他的真明天女也不会是我~
大家也不会有新的开始~

隔了两年。。。
我重心的开始了我人生中的第二段感情~
从一个男性朋友当中我认识了他~
第一次见面是这个男性朋友约我喝茶~
说起来是这位男性朋友追求我吧~
第一次遇见“他”，他还是和他前女友一起~
就我们4个人一起喝茶聊天~
就这样我们认识了~但是都只是一“茶”带过~
那次以后大家都没有联络了~
过了几个月我们有重逢了~
也是这位男性朋友托的福~
不是他约我，我和“他”也不会在见面的机会~
但是那次见面有点特殊~
那位男性朋友为了要激发我对他的答案，他竟然带埋一位性感的女生一起~（他弟弟的女朋友来的~只是我不知道==）
还故意和他亲密~
就这样我和“他”开始熟起来了~
因为我真的有一点被气到了~
喝完茶过后，“他”也载我们回~
据情形他应该先载我回的~
可是那个男性朋友说他要先回，就抛下我最后~（多没风度）
到我家楼下了。。。
“他”却突然问我，“时间还早你要不要去别的地方再喝茶？”
而我第一印象对他还满好的，就很爽快的答应了~
就这样我和他的关系渐渐的变成比朋友好但却少好朋友的那个阶段~

有一次，也是那个男性朋友（就叫他是我们的媒人吧）约我~
我不知道连”他“也会出现~
就我们三个就吃东西喝茶~
这次是那个媒人驾车哦~
回家的路程，坐在前面的我就突然被媒人拖着手~
奇怪的我没有拒绝~
但是也不是接受的原因~
应该说一时反映不过来吧~
坐在后面的”他“发现这个情景~
还蛮多尴尬的~
回到家不久我就收到信息~
原来是”他“~
在车时候他还装作没什么发生的似的~
想不到回到家他就信息来了~
他就突然说当媒人拖着我的那一刻他心里有中很奇怪的感觉~
我想可能凹起他和他前女友的回忆吧？
就这样我也没多留意~
也没有装载~
第2天他晚上打来问我要不要去游车河~
我刚好也不想留在家所以也答应了~
那时大概10点多吧~
我们竟然游到凌晨2-3点也~
就没有下过车，连续在车几个小时~
就在那几个小时我和他开始了！
游车河那时我不知道为什么突然答应他要求~
如果游车河中遇见2-3 roadblock我就答应当他女朋友~
也许我觉得几个小时内要遇见那么多roadblock是那么多难的事~
（觉得我感情用事？）但是也许这就是缘分吧~
我记得那时是过了凌晨12点的12月30号~
也是我接受我生命的第2段感情~

其实我很谢谢他~
谢谢他包容我之前的一切~
我的任性~
我的野蛮~
他令我清楚知道什么是被爱~
他也很疼我~

可惜和他一起久了感觉上我还是进不了他的心~
3年了~
我渐渐的觉得他还是融合不到我家庭里面~
他也比较重视他家人~
我没有生气~
但是我总是融合不到他的家庭~
我也慢慢的接受不到他的工作~
原来爱情可以让人变的很恐怖~
和他在一起我觉得我狠心的一面~
也觉得自己为他的关系也改变了很多~
有时觉得变的连我也快不认识自己~

是我问题吗？
还是我和他的爱情共识不一样？
我们要的东西都不一样吧~
就正如我以前写过~
我只是要他关心我一点~
只要他细心我一点~
只要他明白我想什么~
只要他把我放在心里面就可以了~

但是也许日子久了~
大家生活变淡了~没有火花了~
也没有太多变化~
每天来来去去都是一样的过~
就这样大家路开始不一样了~
吵架的日子也变多了~
我越来越变的沉默~
他变的越来越脾气爆粗~
也不知道该如何一起生活~

我要的是”爱情系列“~
而不是”家庭系列“~
我喜欢2人世界~
他喜欢家人团聚~
我喜欢2人单独旅行~
他却每次旅行都和他弟弟~
我喜欢他驾慢车~好让彼此有机会多谈话聊天时间~
他却喜欢危险驾车~
我喜欢脚沓实地的人~
他却常常浪费钱弄车的东西~

慢慢的~
3年了~
我才发现原来我们有多不一样的地方~

我的爱情故事就这样了~
也不想多说什么~
累了~
脑累了~
手累了~
心也累了~

一个人~

今天很不一样~

为什么~

因为现在的我是抱病写心情~

今天病了~

多久没有病了~

我也忘记了~
但是和以往一样~
生病了还是得自己照顾自己~
我真的很想告诉“他”我生病了~
却觉得告诉了又能怎样~
心中的他也不会抛弃一切来照顾我~
最多也是冷冰冰的一句问候~
我宁愿不要~

~

也许有时孤单总比某些关心来得更好~
不需要别人的问候~
不需要别人的关心~
不需要别人的照顾~
我依然可以生活~
我依然需要继续过日子~
没关系~
真的没关系~
我真的不需要~
不需要你的可怜~
不需要你照顾~
我依然可以好好的~
真的~




不说了~
不然妈妈骂了~
骂我为什么生病还上网~^^
目前觉得~
还是家里最温暖~
至少温暖了我的心^^

You are my Sunshine

很久没有听到的一首歌。。。回想起，我听到这首的时候都是小时候了~感觉很有意思，很好听~这也是我童真之一~永远怀念，永远记得送这首歌给我的那个人 ~

finally...

终于我还是找到换颜色的秘诀了~
现在才发现原来不一样的网络浏览系都有不一样的功能~
之前用google chrome上网写心情一直都是白色的字体~
现在要用firefox才可以把颜色换掉~
但是我firefox慢到不行~
唉~
可怜~

莫名其妙

=='''

奇怪~

为什么别人的部落格字体可以有颜色~

而我的只是白色~

莫名其妙~

><

the secret of eyes

(Sometimes the eyes will reveal a person's mood ~ )

有时眼神会不知不觉当中透露一个人喜怒哀乐~

所以目前的我不想让任何人靠近我~

只想独自一个人~

分享自己的哀与乐~

发现我现在变得沉默了？

发现我笑容不再依旧？

经常一个人发呆？

半夜睡不着依然拿着手机去填补那份空虚？

没有人知道我的失落

没有人知道我的无助

没有人知道我的寂寞

没有人知道我的不快乐、

没有人知道我的不开心、

没有人懂我理解我心疼我、

其实、 我要的不多、

在我难过的时候有人安慰我

在我失落的时候有人给我希望

在我无助的时候有人拉我一把

在我寂寞的时候有人陪我聊天

在我难过的时候哄我开心 只想有人懂我理解我心疼我

然而却、

找不到人诉说心里的寂寞

找不到人读懂怕黑的折磨

找不到人分享快乐的喜欢

找不到人分担心里的痛楚

不知道从什麽时候开始，

我也开始变得伤感

只知道

我活得好累

身边的人，身边的事。

有时候真的无法去面对

每天都重复着同样的生活

不知道什麽时候

我也习惯了一个人

喜欢一个人独处的感觉

不知是时间变了

还是自己变了

不知道什麽时候开始

我也爱上了安静

喜欢上了寂寞、不被人打扰

也许，

我一直认为我是一个坚强的人

但是现实中的我却没有自己想象中的坚强

如今，

我喜欢把泪藏在心底

不让别人看到

我要微笑去面对任何一件事、每个人

就算是那笑是那麽的虚伪

我希望生活可以变得简单

让我不那麽累

但是现在生活并不复杂，

为什麽还是让我讨厌？

内心很脆弱，

表面很坚强，

面对身边的是是非非，

我只有保持沉默。

心里好难受、

好压抑、

好苦、

好痛、

好累…

觉得心里好委屈，

觉得自己与这一切格格不入。

好心不一定是好报~

原来很多时候当你做好心的时候~

你的好心只是多余的~

那么以后你就不要在那么“好心”了~

就狠心的让那个人自生自灭吧！

反正都没有人会领情~

到他责怪你的“好心”和“关心”的时候~

心疼的只有自己！

那么又何必呢~

本来真的很类~

不想再写~

可是心里的话却无法释放出来~

所以就算在怎样累~

我还是硬气头皮想我的心情部落写下我的事情~

这少这里不会有人对我发脾气~

不会有人责怪我~

不会有人骂我~

也不会有人令我心情糟糕！

少了~没了~累了~

很糟糕~

家里没有水来的日子可怜到~

已经3天了~

我想如果继续这样~我直接可以搬家去我哥哥那边了~！

超麻烦的~

今晚本来约了一班朋友帮另外一个朋友庆祝生日的~

可惜又被放飞机了~

改去另外一天了~

多一下就要出发去哥哥家~

虽然不是很想出门~

但是没有办法~

下个星期应该比较忙了~

也许忙好过悠闲吧~

有时让自己疲累下~

也蛮不错~

至少，想的东西也不会那么多~

时间少了~

见面少了~

聊天少了~

到最后~

距离也远了~

感情也淡了~

是这样吗？

不说了~

（应该是：不写了才对）~

希望六月份是个美好的一个月份~

^^v

连续篇~“我”

今天不知道是否太无聊~

突然之间很想说出心理很多话~

很多东西在心理~

却有说不出口的一天~

谢慧敏~

你到底怎么了~

以前认识的你不是这样的~

你真的变了~

变得连我也快不认识了~

我能怎样才会找回我以前？

连很多人也看得出我不一样了~

这就是我的成长吗？

那么我可以不要这样的成长吗？

可以让我时光倒流的一天吗？

可以让我任性的一次吗？

曾经听一位朋友说我~

说我为什么要装~

为什么总是在别人面前装的一副什么也无所谓很开心的样子~

为什么不能真正的表露自己的感情？

为什么当发生任何事情的时候总是自己躲起来偷偷的伤心难过~

什么都自己去面对~

就不能和别人分享吗？

身边难道真的没有一个值得信赖的人吗？

其实~

我一直都是那样吗？

那么身边的他真得那么不值得我信赖吗？

也许唯一让我可以倾诉的~

只有大姐吧~

姐~

另一个世界的你开心吗？

你看到我有多想你吗？

你收到我心里的话吗~

真得很想念你。。。

难相处之处~

有时候觉得~

是不是自己性格有问题呢~？

为什么跟身边的人都那么难相处的感觉？

尤其和身边的朋友~

有时候真得很难分辨它们的想法~

是我问题吗？

很久之前和某人开战~

还牵系了很多身边之间的朋友~

但是为什么后来他却可以和其他人道歉~

我就当黑人？

既然如此，我又何必搭出第一步~

我跟自己说过，

绝对不可能！

除非有一声，对不起！

其实有时候真怀疑~

做回自己有错吗？

难道常常去配合别人相处才能和朋友保持那种关系？

这样也太辛苦了吧？

认识我的朋友们~

可以告诉我答案吗？

我真得那么难相处吗？

我应该如何配合你们之余我自己也开心？

如果~我放弃了你~

如果哪天我放弃你了，不是我不喜欢你，而是你不珍惜.

如果有一天我放弃了你，请不要怀疑我是否恋上另一个人，

是因为我发觉你不珍惜我.

离开你并非我愿意，我不想拿放弃当威胁，因为那两个字我不曾轻易说出口，

因为曾经爱过...

假如有天我真正选择了离开...

那么对不起不是想要你的挽留...

而是对你真的死心了。

有些人总是在失去之后才知道曾经的美好...

在我决定离开你之前我会给你好多机会。

如果你把我给你的机会当作你放纵的资本，有天我会真的走出来..

虽然我会痛会伤心

可我了解自己，一旦爱上一个人会全心全意，可一旦我真正决定了死心，那么我只会在心里哭泣一次，然后选择忘记...

如果我选择了放弃选择了离开，那么我便再也不会回头。

如果有天我放弃你了，你会偶尔想起我吗？那些我们一起度过的.......

别等我累了，放弃了，你才想起来要爱我.

笑脸的背后

有人说我是个爱笑的女孩，

其实我很想否认说我不是。

我不爱笑，

只是想以笑容发泄内心的不满。

我不爱笑，

只是觉得哭比笑更痛苦。

友人说我很坚强，

可惜你知道么？

我多么的不喜欢这所谓的坚强。

我多么期望自己可以脱下伪装的武器，好好的痛哭一场。

我不是爱面子，只是不知道该怎么把悲伤转告他人。

深怕一颗已被伤害的心，再给谁伤害多一遍。

我很想哭，可惜没有人愿意让我靠在他的肩膀痛哭一场。

我很想笑，可惜不是发自内心深处的笑容。

其实我不是做作，只是不知道该怎么去做。

我大笑，不是期望想引起别人的注意,

只是我不知道该用什么方法去抒发我的情绪。

你知道么？

当我勉强挤出一丝微笑的时候，

我的心有多么的难受，我期望有一天，

有一个人发现我脸上的笑容是假的。

可惜，我知道永远都不会有这么的一个人。

笑容再真再假不会有人去留意，

因为，我从来都没有这么的价值去得到别人的留意。

所以继续假装微笑，

也许对所有的人都是一个对的选择。

爱~也寂寞！

原来当爱一个人~

也可以爱到很寂寞！

当你爱他，他却不爱你~你会寂寞！

当你想他，他却不在你身边~你会寂寞！

当你找他，他却找别人时~你会寂寞！

当你不再爱了，就不会寂寞了吗~？

有谁可以担保下一个爱不会再难过~

不会在让你哭泣~

其实有时候一个人生活也不错~

我也假装我不曾爱过~

可惜许多时候都不经意道德提醒我~

原来少了你的陪伴~

我又多寂寞！

我越来越不认识我自己~

也不认识你~

感觉熟悉又陌生~

靠近你越近，我越觉得距离更遥远！

在你身边~

我变道变的不再是我自己！

我也越来越跟不到你的脚步了。。。

我原地不动了~

因为我跟的太累了。。。

很想好好的休息下来！

对不起~

我不想再追你的脚步了~