2012。的。最后一天....

31st December 2012.

今天是2012年最后的一天了...

这一天的感触特别多...

令我想起很多事情很多回忆...

第一个回忆....

姐姐的离开...

不经不觉姐姐离开我们都有8年时间了~

我真的很想念姐姐....

想起一起走街~

一起剪头发的日子~

一起吃东西的日子~

一起喜怒哀乐~

8年时间~

姐姐不在了~

连一个可以谈心的对象也没有~

习惯一个人....

把所有的事情往心里收....

连家里的爸爸妈妈也不知道....

第二件事....

五年前的今天.....

是我和他的开始的一天~

五年后的今天一切都变了~

我们变的连陌生人也不如~

他对我的好~

造成了我所谓的压力~

为什么这一切都在一直一直的重复着....

为什么和他还是扯上很多吵架~

我真的觉得很累~

就好像一颗气球~

越吹越涨~

快要爆掉的感觉了！

我有时候真的不懂如何要再走下去~

也找不到理由走下去~

第三个回忆.....

一直一直觉得很好的朋友~

十多年的友谊~

也因为某些人某些事经不起考验就这样没了~

曾经我真的很珍惜这些友谊~

只不过~

也许等时间吧~心里的刺永远也拔不出.....

也许我永远接受不到"J"所在外面说我的一切吧~

很想离开这个地方！

曾经的我....

也想过做傻事！

第四个事情....

也因为这些事情....

我也开始知道在我身边永远支持我的人是谁~

番薯家族~

糖水家族~

龟婆~

这些人在我心里永远霸占了很大很大的位子~

还有很多小事~

我也不想再提起了....

这一年所发生的事情~

我也不想记~

一点也不想....

就连人我也不想再有任何关系~

就让所有的事情随风而票~

希望2013年....

全部的事情都真的能成为过去~

什么人什么事我真的不想再去感伤~

我心里....

真的想过平时的生活~

而不是一直流眼泪的日子~

也不是要一直活在透不过气的世界~

我想要一个人......

即使要我离开这里....

我也没问题......

只想一切能从新选择~

从新生活~

从新开始~

末日之-失望

曾经希望....
末日的传说是真的！
结果今天...
传说中的末日 21号12 月2012年~
还没末日~
心里莫名的失望~

也许上天就是要考验我。。
不让我去逃避了吧~
多么的希望世界末日来临了我就什么也不用面对不用那么大的压力~
结果我还是不得不去决定~
我到底最深爱的还是他吗。。。
还是只是内疚的心情？
我也很矛盾的心情了~

他对我的好~
让我透不过气。。。
他对我的好~
让我很大压力。。。
他对我的好~
让我觉得我不值得被爱。。。
他对我的好~
让我觉得我好对不起他。。。
他越是对我好~
我越不懂如何去面对所有的人！！

我甚至想过放弃自己~
去做傻事~
但是我连放弃的勇气也没有~
我真的很不舍得我的家人。。。
爸爸。。。
妈妈。。。
我真的对不起你们。。。
我真的没用~
很没用~

日子一天一天过。。。难过的过

日子一天一天的过着。。。
那么快的又要过完2012 年了。。。
这一年里面我到底做过了什么 ？

人生的目标开始要计划了吧。。
渐渐的发现原来自己的年龄也不小了 ！
前途还是一片茫然。。。
不懂如何是好！
其实人生活着是为了什么呢？
为了一餐饱饭？
为了有个完美的家庭？
还是为了一个不值得的人继续忙碌？

这一年里面失去的得到的。。。
这一年里面遇到的忘记的。。。
这一年里面喜欢的讨厌的。。。
明年还是会一样的事与物吗？
还是一切会改变呢？

失去了一个十多年的姐妹。。。
得到几个认识不久却友谊深刻的番薯家族。。。
还有不离不弃我的龟家族。。。

失去了一份以为可以长久的工作。。。
却很快的找到另外一份工作。。。

失去了喜欢的人。。。
却已经不想去等待我爱的人了 。。。
能做的就是。。。
等待。。。
依然等待我的白马王子。。。
我相信总有一天他会出现。。。
一切只是时间问题！

前几天小敏我的生日也正式画上句号了。。。
一切也结束了。。。
这一年我过的很平凡。。。
和番薯家族去唱唱歌。。。
最特别的是我切了两个“多啦A梦” 蛋糕～
一个是番薯家族为我特作的。。。
还有一个是5年的他在当天送我的。。。
最感动的是和家人有了个温馨的生日天！
我真的要谢谢他为我准备的一切。。。

而最不开心的应该是用眼泪过了一个本来觉得开心的生日吧。。。
11月26号。。。
傍晚11.50分。。。
我流眼泪的过了我24岁的生日！
我永远记得。。。
也不会忘记。。。

依赖

其实很多时候一个女人都是想找一个可以依赖的人。。
在她难过伤心的时候可以有个肩膀有个依靠。。。
却在我最需要人家依靠需要人照顾的时候。。。
我心里的他不在。。。
一直不在我身边。。。

我生病。。。
却一个人呆在家吃药休息 。。。
我生日。。。
倒数生日那天既然在家流着眼泪数54321.。。。
我开工。。。
却没有一个祝福语加油语。。。

在我最需要人在我身边的时候
我都是一个人度过的 ～

也许我应该学会一个人独立～
一个人生活～

属于。天堂

不懂为什么每次看到自己的心情部落~

总觉得发生在我身上的东西都是不快乐的~

是我本来都那么的悲伤？

还是属于我的快乐天堂还没来临呢？

有时候不是我不要学会感恩~

也不是我不要学乐观~

但是发生的事情总是每次让我透不过气来！

我很想出去透透气~

去找属于我真正的一个地方~

去找属于我的天堂~

去找属于我的快乐~

我这一年的工作也不大顺利了！

一年里换了两份工作~

我也算厉害了吧？

第一份，因为人事关系搞到我不得不走~

第二份，也是因为工作环境和人际关系才走~

到底是我难相处还是。。。

其实我只是“人不犯我，我不犯人”！

只要老板不要一直烦我，我做每一个决定都要向她报告！

以前的公司很放心让我去做每一个决定~

但是~

这里~

埃~

无言中！

我很想去实现我自己的梦想~

想要开一个属于自己的服装店~

当个小老板~

我要求不大~
只要小小的老板娘也可以了~

我很努力的存钱了！

我也打算去国外打工存更多的钱！

但是。。。

我真的能吗？

谢慧敏！

告诉自己~

你行的！

双倍的代价

 你们有没有试过一个人一直给你满满的希望~

 却也把双倍的失望给埋你？

为什么我身边的人往往都是这样对我。。。

我没有要求过需要很多东西。。

我要的只是你能说到就做到。。。

不要一直让我有那种没有安全感的感觉！

也那么难吗。。。

 为什么总是都是等到我死心了。。

为什么等我愿意去找到我幸福。。

为什么要我习惯了我自己的生活的时候。。

你才来找我。。

双倍的失望

我已经不要了。。。

双倍的伤心

我也不要尝试了。。

双倍的幸福

我也不稀罕了。。。

双倍的爱情

我也不期待了！！！

曾经。。。

曾经
我很天真。。。
曾经
我很傻。。。
曾经
我很爱你。。。
曾经
这一切都是已经是曾经了~

傻过了。。
爱过了。。
痛过了。。
如今的我
也应该感觉到幸福了吗？


因为深爱，所以无语
因为懂得，所以宽容
因为想保存一份美好，所以选择遗忘。 。
我遗忘你了吗?
我离开了是否对的选择。。。

因为曾经
我失去了安全感。。。
因为曾经
我失去了自信心。。
因为曾经
我失去了自己。。。
因为曾经
我掉了自己~~~~

时光机- 缘

我每天都问自己。。
如果这个世界真的有时光机。。
那么我是否应该回去“过去”。。
把一切都重新的开始~

这一刻的我。。
真的觉得撑到很辛苦~
无数次的告诉自己~
“没关系，多撑一天就好~一切都会过去的”~
“没关系，活的自己，过到自己就好了~”
可惜。。。
我累的时候，我能依靠的肩膀呢。。。
我哭的时候，我能抱着谁哭呢。。。
我无阻的时候，我能和谁谈呢。。。

我也想过要放弃~
放弃所有的东西~
放弃爱我的人~
放弃疼我的人~
放弃需要我的人~
放弃自己~
可惜。。
我最终放弃的是。。
我这个念头。。。。

叮当。。。
如果你真的出现了。。。
也许我只是与你。。。
无缘。。。

我只好与现在我身边的人
惜缘。。。。

心。累

已经很就再也没有uopdate我的心情部落了。。。最近发生的东西实在太多了~多到曾经想过要放弃自己了！！！在这段时间里，我最心疼的就是失去了我最好的两个好朋友~~也许以前开始我就不应该和他们做在同一间公司~失去他们我真的。。。最难过的！一段十多年的友谊。。。就这样在一年之间有了变化~我和他们的回忆。。。就永远在心里最深刻的地方。。。。是我的问题吗？是我一直相处有问题吗？还是。。。我根本不值得交的一个朋友。。。难道十多年来我的为人如何他们也不知道吗。。。心真的。。。累了~~~

海阔天空

好久没有更新我的心情部落了~
也许是因为懒惰~
也许也因为不想自己的心情被太多人看到~
也许也因为自己想自己一个静静的不想想太多东西~


最近发生的东西，遇到的东西，甚至感觉到的东西还蛮多的！
先是为了某些人而差点崩溃了~
不想失去的一个知己，最终还是不得不放手~
这段友谊把我们变成从一个很好的知己换成为再普通不过的朋友！
心真的很痛~


还好去年已经定了去香港的机票~
好让我离开这里散散心~
让自己的心，自己的身体放轻松~
好让自己能暂时的忘记所有的烦恼！
哪怕只是几天的时间也好！！！


到了香港，我真的真正的感觉到什么叫海阔天空的feelings了！
人家说外国的月亮比较圆，其实真的一点也没错！
在那边，我可以连电话也不用开，不用上网，不用见到不想见的人~
就好像与世隔绝将~
什么东西也不需要想多好~
想去哪里就那里，吃什么就吃什么~
也许你们会觉得我是一个喜欢逃避问题的人~
但是不逃避，我也需要时间去静静的离开这里~
一个令我很多回忆，很多不开心的地方~
去到一个没有人认识我的地方~
虽然只是那短短的几天也好。。。


去到那边，我好像回到以前的我~
会微笑的我~
小时候的我~
开心的我~
尤其当我进入了disneyland的那一刻~
这个地方给到我的感觉真的很像以前我时候的那样~
一个什么烦恼也没有的地方~
一个充满开心画面的地方~
一个永远不会有眼泪的地方~
一个充满小孩子气，还有家庭感觉的地方~
就好像回到自己家那样。。。
真的很舒服很温暖！


如果可以。。。
我真的不想回来的感觉了。。。
如果可以。。。
我想永远离开这里。。。
如果容许。。。
我。。。