感觉。零

一个月的时间....
可以令一切都变成以前将？
机会那么微妙，为什么还要给希望自己？
一个月~
你说会努力让我找回之前的感觉~
但是时间还有还有17天~
我真的找不回我失去的感觉~

你说~
你不会再审问我~
结果你还是一样~
你说~
你不会干涉我做的东西~
但是你还是一样我走每一步路都得响你说~
你说~
你不会再提以前~
却每次吵架都提回以前~
你说~
你会让我有空间呼吸`
但是你每次的逼问都让我无法呼吸~

唯一一天我觉得轻松的是昨天~
昨天是你的annual dinner~
也许是你忙~
我也没有收到断命追魂call~
感觉轻松很多~
以往的annual dinner~
我都感到不开心~
不喜欢你的收工宴~
因为你让我没有安全感....
昨天半夜醒来睡不着....
上facebook,突然看到原来你dinner过后没有回家~
而是去alive和你漂亮的美媚们喝酒去~
那时是凌晨3点钟....
不知道为什么~
我一点难过的感觉也没有....
如果是以前的我....
肯定大发雷霆了！

那时的我只是觉得~
其实你没有了我~
你也可以有你自己的生活~
原来没有了我~
你还是可以很开心的~
没有了我~
你才是最开心的...

【老婆，你別掛我電話】

【老婆，你別掛我電話】

阿馨與明郎本來素不相識，一次阿馨無聊上網結識了明郎，阿馨覺得他人不錯，一個星期後就約見了面。兩人一見傾心，慢慢的，感情越來越好。明郎在一家家政公司做清潔工，阿馨則是在一家服裝廠做平車工，可是阿馨並沒有嫌棄明郎的低微工作，她每次發了工資就會給明郎買衣服、買好吃的東西給他補補。明郎也懂得珍惜，他也很愛她，每當她心情不好時他就會陪她聊天；有時打電話安慰她；或許這就是愛情。今天和嫂子聊天時，聽嫂子說，她因為說了一句“以後早上再也不和哥聊天了”讓哥哥也產生了誤會，哥哥哭了一個上午，然後再打電話給嫂子認錯，可以看出，哥是很愛嫂子的，怕嫂子生氣。而嫂子也是愛哥哥的，因為她擔心哥哥的身體，怕他休息不好，影響上班，所以嫂子才說了那句話，而哥也是在與嫂子聊天時睡著了。還好嫂子開的玩笑不大。

　　可是，阿馨今天的玩笑開大了，從而鬧出了一條性命。
　　
“明郎有空嗎？陪我去逛街，我好想你！”
　　
　　“除非你叫我老公我就去”
　　
　　“老公，陪我逛街，好不好”
　　
“哎呀！老婆，今天真的沒時間，改天吧！”阿馨哭了，她沒有想到她男朋友會推萎她的請求。最後，她當著我們的面說要氣氣他，然後她拿起電話撥過去，“明郎，我們分手吧！”“哦，好。”我們都疑惑不解，莫名其妙。阿馨哭的更厲害了。過了十五分鐘左右，明郎打來電話，阿馨一直沒接電話，待到二十五個電話時，明郎終於停止了撥打，兩分鐘後阿馨收到明郎短信“老婆，對不起，我錯了，今天真的很忙，可是我求你別不接電話，好嗎？知道嗎？老婆，我已經在來的路上了，你等著我，我很快就趕來。你一定要等我噢，老公不能沒有你，我愛你！明郎…”阿馨還在氣頭上，她看了短信之後把電話關機了，一個人蹲在那裡哭泣。一個小時、兩個小時過去了，“阿馨姐，明郎怎麼還沒來啊，應該過來四十分鐘就到了呀，會不會出什麼事啊？”阿馨恍然醒悟過來“糟糕，我手機關機，他肯定不知道我在哪裡的”阿馨趕緊打開電話，可是一切都太晚了。來電提醒他已經打過四十個電話了，最後來了兩條信息，讓所有人都趕到了不安。
　　
　　“老婆，你在哪裡
　　
　　-
　　
，我找不到你了，老婆，打你電話你關機了，我好心痛好心急，我一直你還是關機，我給你買了最喜歡的花，可是不知道你在哪裡。老婆我迷路了，不知道這是哪裡，老婆，我過馬路時不小心和車打架了，我看見好多血在流，老婆，我好冷，好想你抱抱。老婆，我累了，要睡覺了。晚上早點回家噢！我愛你！老公”阿馨突然感覺心好痛好痛，大家都有種不詳的感覺，阿馨趕緊撥打電話過去“您好！這裡是中山醫院，請問您是否死者家屬”阿馨不敢相信這個電話是真的，她奮力的抓住大家，告訴我這不是真的。大家都流下了眼淚，攙扶著阿馨來到了醫院，可是見到的卻是一具冰冷的屍體，阿馨跑去抱著就哭“老公，我是阿馨，別睡了，快起來，老公。 ”“阿馨，別這樣，明郎已經睡著了，別打擾他休息，好嗎？她已經離我們走遠了。 ”“不，明郎不會睡著的，他也不會走的，他說他要永遠陪我、照顧我，一輩子不離開我，他不會丟下我不管的，醫院好多人都哭了，是被這對生死戀人感動還是惋惜，可在我們沒注意一瞬間，阿馨用她鑰匙上的刀子劃破了她的喉嚨，等我們反應過來，已經晚了。 “阿馨，阿馨…”我和姐妹們都在廝喊著，可是她已經聽不進去了“老公，老婆來陪你一起睡，那樣你就不會冷了，老公，老婆不離開你，我們要生生世世
　　
　　永不分離。來老婆拉著你的手，你不會孤獨的有老婆陪你”
　　
悲劇其實是可以避免的，女人們請注意，當你認為自己很愚蠢的時候，其實愛你的那個他更愚蠢，因為你的不開心，他會心痛流淚。因為你傷心難過而流淚，他常常會恨自己，罵自己沒用因為你的一句玩笑話，他會因此而犧牲自己年輕的生命。女人們，當你們常常抱怨男朋友對自己不理不睬，有沒有想過或許他現在真的很忙；女人們，當你們不接他電話或關機時，有沒有想過他內心的感受，有沒有想過會因此帶來的後果。
　　
沒有，因為你們或許以為是在考驗男人的真心，可是往往帶來的代價及後果是沉痛的。女人，請不要在任何時候不接他的電話或掛他的電話，請不要在任何時候關機，男人最害怕的就是莫過於和心愛的人聯繫不上，在他最脆弱的時候一定要在他身邊，不管你再忙再累。男人最需要的就是女人的鼓勵和安慰。女人，請珍惜身邊愛你的那個男人，不要因為家人的束縛而放棄，要記住，你是和他過過一輩子而不是和自己家人過一輩子，不管你做錯什麼，家人都會原諒你，所以在做選擇時其實不用考慮就知道選哪個結果，不要等到一切失去後才去追悔，時間是不等人的。女人們，請珍惜好身邊那個傻傻的他，無論是生病還是老了的時候或是你不開心的時候，陪伴在你身邊的不是你年邁的爸爸媽媽，也不是親戚朋友，而只有一個傻傻的他陪在你身邊。我們女人渴求的不多，只希望
　　
身邊愛自己疼自己，能夠真心對待自己，心痛自己的男人，我們可以不在乎他的家事、可以不在乎他的外表和身高、可以不在乎他的職位高低，但我們必須在乎他是不是真心愛自己。其實，在我的生命中也有這樣的例子出現，他可以為了自己心愛的女人而奮不顧身，可以為了心愛的女人而努力付出，可以為了心愛的女人而迷失自己；一切只為了希望心愛的女人開心，他做到了，他現在很幸福，有她在身邊關心愛護著他，這就是真心的回報。
　　
女人們，請一定珍惜好身邊愛你的那個人，不管他如何讓你生氣，請你一定不要關機。勇敢的去愛一個人，不要在意世俗的束縛，不要害怕家人的束縛。愛一個人是自己的事，而不是他人或家人能夠為你選擇的我們的世界就是這樣！誰能不聽自己父母的話勒？誰能不孝順自己的父母勒？誰忍心讓自己的父母為自己傷心，難過勒？

兴奋。难过_一瞬间

如果你们问我...
今天的我心情是兴奋还是难过...
我也回答不到你们...
只能说一切都发生在一瞬间的事情!

这一天的我，
可以说是心情复杂的一天！
本来心情被某人影响到连工作也做不好的一天~
被顾客骂到狗血淋头的差点哭了~
但是得到以前旧公司“三多”的消息突然心里凉了一凉~
觉得很愉快~

我相信人是有报应的~
现在他们的报应来临了~
我不是黑心~
只是我已经懂得别人如何对我。我就希望以后天会怎样对回他们而已~
也许在某些角度会觉得我象是在诅咒着他们~
但是我和miko当天所受的苦又有谁能了解到~

但是毕竟还是得谢谢三多~
要不是他们~
我和miko也不会成为现在的2M~
还结拜为姐妹了~
经一事长一智~
我学会了如何看待身边的事与物~

这些都是我人生所经过的
-路-

崩溃。之痛

人最痛的不是身体所受的伤而痛....

我最痛的是精神上的折磨精神的崩溃....
昨天....

我真的真的终于崩溃了！

崩溃到双手~

双脚都麻痹起来~

连动也不能动....

连自己也控制不到....

心中的害怕又有谁会知道！

后来慢慢的放松慢慢的静下来才恢复正常~

我真的觉得那一刻的我....

和死的我没什么分别....

所有的逼问~

所有的审问~

所有的追问~

所有的责怪~

所有的东西~

所有的关系~

可以结束了吗.....

还是我死了这一切才会永远的结束.......

我只是单纯想结束所有的一切~

为什么当我决绝的放弃这一切的时候~

你才会想起我以前做过说过的一切~

为什么当我放弃了~

你还是不变的一直审问我~

一段感情没了~

对方坚持要离开~

不是应该让他走吗？

留一个心里没有自己的人在身边....

又有什么用...

再多的回忆~

再多的说服~

也已经没用....

也许我真的需要离开这里~

坚持。放手

我决定放手了...
我再也不会继续下去~
我知道我现在要的是什么~
我知道我和他并不可能再走回一起的~永远也不可能....
不可能再回到以前那个敏了~

我现在只可以对你说的是~
我真的放下你了....
对你也没有那个感情可在了~
那一巴狠狠的打进我的脑袋...
也把我弄清醒了！！
也许我应该谢谢你帮我做了决定！

我心真的死了...
对你的心死了~

爱情。喜欢

你问我

朋友与你

那个重要...

如果以前的我们~

我会回答你....
可惜~

现在的我~

我会觉得我的朋友们重要~

我曾经为了你失去我以前所有的中学朋友了~

我不可能再为任何人而失去我的身边所有人！

我们也不是为了谁而活！

如果喜欢是一种约束~

我想我连喜欢也称不上了....

你问我

喜欢和爱

有什么分别....
如果以前的我~

我会回答....

我和你就是爱~

可惜~

现在的我们~
我想连喜欢也不懂称不称的上！

我曾经很爱很爱你....
可是~

一次一次的吵闹~

一次一次的刺进我的心~

一次一次的分开~

一次一次的我们....
也这样我们的爱也一点一点的被磨薄了~
到最后连爱也没有了....

这两天的我~

想的东西很多~

面子书已不懂得要如何再写~
会不会连以后我连我的心情部落也不会再进来？

双手一直抓着一堆沙~
久了~

手也会累~
手也会痛~
正如心也一样...
我的心也已经不懂失去再那里了.....

转弯。无路

很多时候以为一转弯就是另一条生路~
但是~
就算 99% 的转弯是生路~
还是有 1% 的转弯是无路~

当有机会的时候~
不是不懂得珍惜~
只是觉得珍惜了结果还是会一样~那又何必要这个机会呢~
走到最后的结果还是悲伤的~
已经无能为力再继续下去~
也找不到继续下去的理由~

昨天去回一个以前常去的地方~
一样的人~
一样的地方~
一样的环境~
一样的风景~
一样的路程~
却
不一样的关系~
不一样的心情~
不一样的心态~
不一样的你我~

或许一直都是我~
不懂得要坚持什么~
不懂得如何再爱~
不懂得如何继续~
心里很累~
真的很累~
我可以不要再这么累吗~
我只是要简简单单一个人，逃离这里~
去一个虽然不属于我的地方~
却能令我忘记所有的地方....

刺。在心中

人都是自私的动物...
当初的我要求你为了我放弃你工作你的公司....
你不愿意....
同样的现在的你要求我放弃所有的东西....
我也不懂如何取舍了.....

也许是我自私~
也许是我觉得不公平~
也许是我一直都心里有刺吧~
你不肯为我的安全感而放弃~
又何必要我放弃只为了你的信任感~
我也会怕
我也会没安全感~

我一直放不下的5年的感情~
感情真的很久很久~
我真的很舍不得~
但是舍不得总是要放弃~
既然大家都那么累~
不是吗~

心里的刺~
永远也摆脱不了~
也拔不了~
就怕连朋友也作不成了~
我珍惜着你~
我喜欢的你....

无言以对

我最近变的沉默了....

对很多人都是口是心非的感觉~

不然就是无言以对的情况~

我也不懂我自己怎么了~

也许我自己也心淡了吧~

其实我心里想怎样...

很多东西心里明明不开心着...

却要每天装开心装笑~

我很旧也没有再真真正正的笑过了 ~

好怀念以前的我.....

=')

我是否该。离开

有舍才有得....
人之所以会一直活在过去，是因为都舍不得~
无论对人，对事，对物...

人....
都是重感情的动物....
尤其在一起时间久了~
舍不得的心更强力了~
但是也不代表感情还在....

事....
都是总是在发生过后才懂得要去珍惜~
不过失去了也太迟了~
一切也不会象以前那样~
一切都会变了~
就正如一张皱了的白纸也无法象新的纸那样~

物.....
与事一样~
失去了也再也找不回来了~

有时候想想~
我是不是应该离开呢~
离开某些人~
离开某些事~
但是我又舍得吗？

离开。

新年的第2天了~
感觉没有什么特别~
日子还要过~
生活还是要过~
我~
一样的难过着~

还是用眼泪迎接这1月1号~
为什么我会这样....
为什么我就不能一个人静静的在家里过?
我只是想要一个人好好的过....
为什么他就是不肯让我过我自己想过的日子~

也许我已经习惯了~
从我对他没有了安全感的那一天~
我已经习惯了一个人~
从他什么节日也得上班的时候~
我已经习惯一个人~
从我们一直争吵的那一天~
我已经习惯了~

或许这一切正如他说的~
是我自己造成的吧~
一切都是我的错~
不想继续了...